Речь пойдет о тех представителях рода человеческого, которые ищут объекты для удовлетворения своих эмоциональных потребностей — то есть о вампирах психологических. Почему же их — иногда таких белых и пушистых с виду — называют именно вампирами?
Дело в том, что на физиологическом уровне кровь олицетворяет собой энергетический «стержень» организма, на что, собственно, и посягают психологические вампиры. Эти люди в силу различных причин просто не умеют черпать жизненные силы из естественных источников или продуцировать их самостоятельно. Вместо этого они отбирают уже готовую энергию у окружающих — в особенности у тех, кто это им позволяет. То есть — у жертв.
В жизни психологические вампиры, конечно, не имеют ни клыков, ни вообще сколько-нибудь устрашающей внешности, ни даже порой неприятных манер. Но рядом с таким человеком всегда как-то неуютно. После общения с «вампиром» нередко возникает ощущение холода, пустоты и усталости. Однако это необязательно: иногда даже ближайший друг или член семьи, который вроде бы прекрасно к нам относится и давно привычен, по сути является все же «вампиром».
Разница между тем, кто действительно желает нам добра, и «скрытым вампиром» проста: друг и истинный доброжелатель делает нас свободными, всегда оставляет нам свободу и право выбора; а вампир, напротив, душит, словно анчар. Причем, что особенно тяжело, душит зачастую любовью, заботой, вниманием — до такой степени, что жить с ним рядом становится невыносимо, хотя он не просто «ничего плохого не делал», а наоборот, вроде бы, души в вас не чает.
Вампиры делятся на своеобразные «категории». Во-первых, это так называемые «агрессоры» — наиболее традиционный «подвид». И это самый невыносимый подвид — именно они критикуют, обвиняют, нападают, насаждают (причем нередко грубо и безапелляционно), свои взгляды, вкусы, мысли, традиции. Они же разжигают конфликты на любой почве — им, собственно, все равно, на какой. Ведь главная их задача — эпатировать публику, спровоцировать выплеск эмоции, энергии у людей. И они же — авторы «жестоких шуток», провоцирующих обиду и боль своей «жертвы»: агрессоры, как правило, мастерски наносят удар в самую чувствительную точку, наступают на самую больную мозоль. Их цель достигнута тогда, когда жертва открыто и бурно выражает свои эмоции по этому поводу: результат получен — вампир доволен.
Есть и другой подвид — «мусорщики». Это — люди, питающиеся негативной энергией ближних своих неявно, то есть втихую провоцирующие для этого скандалы и ссоры. Это серые кардиналы и кукловоды, дергающие всех за ниточки. Они отлично умеют «вычислить» и получают поистине величайшее наслаждение: причем не столько от тех несчастий, которые они причиняют людям, сколько от сознания собственной власти, анонимности и безнаказанности.
Еще один подвид — это так называемые «падальщики», или «стервятники». Они питаются энергией массовых трагедий — катастроф, стихийных бедствий, похорон и других подобных несчастий. Иногда они — организаторы терактов, но в 90% случаев — это банальные зеваки, глазеющие на беду других поистине завороженно, как на редкую картину.
Последний подвид — это «активные помощники» и «незаменимые люди». Нередко такими вот вампирами становятся чрезмерно любящие и не имеющие собственных интересов и личной жизни родители (чаще всего — матери) и жены-«душечки» — это именно о них шла речь выше по поводу «удушения любовью».
Ну, с вампирами вроде бы все понятно. А кто же становится жертвами, донорами энергии? Жертвы — это, как правило, люди либо чрезмерно зависимые, с заниженной самооценкой, либо «коты Леопольды», боящиеся и избегающие конфликтов.
Отсюда вывод: чтобы не стать жертвой, следует запомнить, как таблицу умножения, два основных постулата. Во-первых, «Я — хороший, и это не требует доказательств»; и во-вторых, «Я не боюсь конфликтов, они подобны скальпелю хирурга: порой вовремя вскрывают нарыв».
Как же следует жертвам вести себя, если вампир уже «присосался»? Действительно ли они обречены всю жизнь служить пищей для хищников? Думаю, нет. Любая жертва может научиться противостоять нападению, усвоив несколько простых правил:
1. Всегда помнить, что на первом месте — собственная самооценка, а мнение окружающих — вторично: вы не доллар, чтоб всем нравиться.
2. Если чувствуете, что на вас «напали», никогда не поддерживайте с агрессором разговор о себе — переведите разговор на него самого или же на других.
3. Не вникайте, то есть — не проявляйте чрезмерного интереса и вовлеченности в то, что говорит агрессор. Если это близкий вам человек, общения с которым не избежать, научитесь слушать его как радио, как некий шумовой фон.
4. Не бойтесь конфликтов! Иногда конфликты жизненно необходимы, и избегать их нет ни надобности, ни даже возможности: агрессор все равно их спровоцирует — так лучше быть заранее морально готовым.
В пылу конфликта очень помогают следующие техники:
— представить, что все это происходит не с вами, что вы наблюдаете эту сцену из-за окна или на экране;
— обратить внимание на позу «нападающего»: зачастую «вампиры» — стихийные психологи и умеют подстраиваться к собеседнику интуитивно, даже не обладая специальными знаниями. Подстройка происходит с помощью принятия той же позы, что и у вас, дыхания в такт, вторжения в непосредственное личное пространство (ближе 10−15 см). Ваша задача — отойти, сменить позу, посмотреть в сторону, отвлечься;
— если агрессор переходит в наступление — молча посмотреть ему прямо в глаза, затянув паузу и давая понять, что вы раскусили его прием: это сломает сценарий нападения;
— открыто, «в лоб» поставить агрессора на место, высказать ему, что именно вам не нравится — по возможности спокойно, не срываясь на эмоции (ведь именно эмоций он от вас и ждет). Можете заранее отрепетировать речь, а можете и вообще написать ему/ей письмо: зачастую это облегчает общение, так как жертвы редко умеют последовательно отстаивать свою позицию в ситуации эмоционального накала, а агрессоры редко умеют слушать;
— относитесь ко всему философски: собака лает, а караван идет!
Вы предупреждены — значит, как минимум, вооружены и лишь от вас зависит, сможете ли вы вовремя воспользоваться этим информационным оружием.
что это, как противостоять. Теория М. Е. Литвака
Михаил Ефимович Литвак – один из известнейших современных психотерапевтов международного уровня. Психолог излагает сложные вещи простыми словами, за что и получил популярность в широких кругах. Теория психологического вампиризма была придумана не им, но Литвак красочно описал вампиров в реальной жизни.
Что такое психологический вампиризм
Психологический вампиризм – использование людей для защиты и энергетической подпитки. Вампир удовлетворяет собственные потребности за счет других людей, затрачивая минимум собственных усилий. Вампиры бывают активными и пассивными, опасными и нейтральными, но все они паразитируют на других людях.
Михаил Литвак выделил 15 типов энергетических вампиров и отдельно рассмотрел аутовампиризм – психологическое саморазрушение человека. Предлагаю подробнее познакомиться с каждым типом.
Миляга
Старается быть хорошим для всех, чем провоцирует конфликты между людьми. Сам миляга при этом выходит сухим из воды.
Вот несколько примеров миляг в жизни:
- Работодатель, который каждому дает отгул, несмотря на то, что один сотрудник как раз рассчитывал на подмену другим. В итоге работники вынуждены сами решать, кто будет работать, а кто уйдет на выходной. Работодатель-миляга любит награждать всех работников, независимо от вклада в общее дело. В коллективе этот жест оценивают не все, и снова обстановка накаляется.
- Миляга-арендодатель, который разрешил старым съемщикам еще немного пожить, хотя уже заключил условную сделку с новыми клиентами.
Вампир всегда мил, доброжелателен, потому с ним ссориться никто не хочет. Да и видно, что человек старается, просто получается «как всегда». Так и выходит, что он создает проблемы, а другие люди решают, устраняют противоречия и конфликты.
Выгода вампира очевидна: ему негатив не достается, его не критикуют, ему не приходится решать проблемы. У него нет врагов, он всеобщий любимчик. Пока кто-то не заметит всю серьезность последствий. Тогда с милягой просто перестают общаться.
Лжец
Самый неоднозначный тип вампиризма: лжец становится то донором, то вампиром. Сначала он питается энергией близких, а потом дает ее другим вампирам.
Лжец врет сам себе, заставляет себя быть сильным, самоотверженным. Только вот рано или поздно он заболевает или страдает морально и физически от чрезмерной доброты. Тогда на помощь приходят близкие люди, из которых вампир принудительно высасывает энергию.
Лжецы бывают двух типов: благородный и трусливый.
Трусливый лжец
Решительность, доброжелательность и щедрость вызваны страхом осуждения. Трусливый лжец зависит от мнения окружающих. За компанию и ради всеобщего одобрения он сделает и то, что не хочет, и то, что опасно.
Благородный лжец
Им движет ложь во благо. Благородный лжец страдает ради благополучия других людей. Он сдерживает свои эмоции и чувства, подавляет улыбкой страдания. Рано или поздно это приводит к срыву.
Для того и нужны лжецу близкие люди – устранять последствия поступков «за компанию», лечить нервный срыв и т. д. Подлатав раны, он снова идет питать других вампиров.
Иуда
Самый опасный тип. Он не просто питается энергией донора, он разрушает всю его жизнь. Действует иуда хитро: сначала входит в доверие с помощью восхищения, самопожертвования, а потом наносит удар. Иуда восхищается человеком в целом, не отдельными достижениями или качествами. Но бескорыстно восхищается только тот, кому от вас ничего не нужно. Иуда же мечтает отнять счастье донора.
Лисица
Самый безобидный вампир. В отличие от иуды, не мечтает разрушить жизнь донора, напротив, он заинтересован в его развитии и благополучии. Лисица наживается на успехе других людей, отнимает их силы, время и финансы. С помощью лести, восхваления отдельных качеств лисица получает то, что хочет. Его проблемы всегда решает кто-то другой.
Сладкозвучная сирена
Этот тип чаще встречается среди девушек. Сладкозвучная сирена – обаятельная, интересная женщина, которая завлекает мужчину, пользуется его благами, а потом бросает. Если у него появляется что-то ценное, то сирена возвращается, забирает все и снова уходит.
С сиреной интересно проводить время. Она дарит легкость, привлекает эрудицией, чувством юмора, умением слушать и поддерживать. Восхищение и комплименты, которыми она орудует, вдохновляют мужчину. Но когда брать от мужчины нечего, сирена превращается в ведьму.
Золушка
Женщина, привыкшая к роли жертвы. Золушек сложно не заметить в семейной жизни: жертвуют собой ради мужа и детей. Золушка не ухаживает за собой, выполняет все дела по дому, старается всех научить жизни, дает непрошеные советы. Причина такого поведения – зависимость от чужого мнения, желание угодить, страх критики.
Золушка не принимает помощь других, так как привыкла все делать сама. Но что интересно, не забывает упрекнуть окружающих в том, что живет для других.
Золушка не будет заботиться о себе, даже если ее попросит муж, даст денег на одежду, салон красоты, тренажерный зал. Она или потратит эти средства на дом, или просто не тронет. Но зато если супруг предложит куда-то выбраться, возмущенно скажет, что ей нечего надеть.
В общем, жертва и есть жертва: ей хорошо оттого, что плохо.
Принцесса на горошине
Принцессу на горошине, как и золушку, проще заметить в семейных и любовных отношениях. Это та дама, которая получает все возможные блага, но устраивает скандалы из-за мелочей. Никогда не знаешь, где она найдет новую «горошину».
Принцесса страдает эгоизмом, эгоцентризмом. Она склонна преувеличивать свои заслуги и принижать ценность поступков других людей. Просьбами, криками, провокациями, угрозами самоубийства – всеми средствами принцесса будет бороться за внимание. Ведь она уверена, что окружение должно потакать ей, боготворить ее за один факт существования.
Чего на самом деле не хватает принцессе? Самореализации, раскрытия потенциала, актерской игры. Основное лечение Принцесс – игра на сцене. После выступления нет ни сил, ни желания скандалить дома. Подойдет и другая творческая деятельность. Когда принцесса найдет себя, будет занята интересным делом, соответствующим ее способностям, то прекратит искать «горошины».
Вечный принц
Вечный принц рос в требовательной семье. Он был отличником в школе, но только потому, что этого хотели родители. Способности и интересы принца никогда не развивались, он жил по чужой указке.
По совету родителей принц поступает в институт, потом находит работу, конечно, не без вмешательства советчиков. На работе ему обязательно попадется начальник-тиран, который принимает эстафету управления принцем.
И в 30, и в 40 лет принцем пользуются другие люди, а он все продолжает подавать надежды, только успеха все никак не добьется. А если бы нашел свое дело и все силы посвящал ему, то уже достиг бы определенных высот.
Обиду и злость принц вымещает на домочадцах. Собственно, только в семье он и проявляет вампирскую сущность, обвиняя в своем неблагополучии жену и детей. Как правило, это зависимые отношения. Как вы догадались, женой становится золушка – ей роль жертвы привычна.
Холодная женщина
Этот вампир встречается в сексуальной жизни, питается агрессией и скандалами. Такой даме ссора заменяет секс.
Сначала холодная женщина возбуждает, говорит страстные речи, а потом вопит: «Ты всегда только о сексе думаешь». Что интересно, ласковой кошечкой она бывает не только дома, но и на людях. Кто-то даже завидует ее партнеру, но только он один знает, что «вся энергия уходит в гудок», как описал это Литвак.
Еще изощреннее выглядит игра незамужних холодных женщин. Они используют игру «Динамо» в трех вариантах:
- Флиртуют, разрешают проводить домой, перед носом закрывают дверь.
- Флиртуют, пускают домой, продолжают флиртовать, после активных действий мужчины возмущенно вопят о его наглости.
- Завлекают, приглашают домой, допускают секс, но потом обвиняют в изнасиловании.
Холодная женщина умеет флиртовать, сталкивать мужчин, манипулировать («стой там, иди сюда»), но она не умеет любить. Замуж она выходит поздно, неохотно. Буквально хватается за того, кто остался, ведь с каждым годом круг ухажеров сужается.
Алкоголик
Речь идет об алкоголизме и треугольнике судьбы Карпмана. Подробнее об этом читайте в статье «Созависимые отношения: что это в психологии. Теория Карпмана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них».
Но Литвак кроме ролей жертвы, избавителя и тирана назвал еще две: покровитель, поставщик. Каждый из участников игры имеет свои, хоть и неосознаваемые выгоды. Все участники по-своему больны:
- Жена (избавитель) боится одиночества, а так она чувствует, что нужна алкоголику.
- Покровители (друзья и родственники) чувствуют себя значимыми, важными. Это те, кто понимают алкоголика, подставляют ему жилетку, доводят до дома и укладывают спать.
- Поставщик лишится дохода. Это единственный участник, который получает материальную выгоду и не нуждается в работе с психологом.
Вампиром считается алкоголик, остальные участники – его доноры. Но, по-моему, все кроме поставщика выступают в роли вампиров.
Интересный факт: организм человека сам вырабатывает алкоголь. Происходит это на фоне успехов в творческой деятельности, за занятием интересным делом. Алкоголиками становятся от неинтересной, непродуктивной, нелюбимой жизни.
Старуха у разбитого корыта
Вампиризм ничем не отличается от сказки А. С. Пушкина: начинает старуха с малого, потом требует все большего, а в итоге остается ни с чем. Как ни странно, старухи – это симпатичные молодые девушки. Золотая рыбка – мужчина, чаще состоятельный и женатый.
Сначала старуха просит только пообщаться, потом встретиться, а потом не успеет мужчина оглянуться, претендует на роль новой жены. Действует старуха с умом: сначала много дает и ничего не просит, чем входит в доверие. Потом начинает просить, а еще чуть позже просьбы превращаются в требования и приказы.
И даже после того, как старуха уведет мужчину из семьи, скандалы и требования не прекратятся. Рано или поздно терпение мужчины заканчивается, он уходит, оставшись без семьи, без любви, без внимания и потеряв немало здоровья.
Деловитый страдалец
Человек, который выбрал в жизни не свой путь. Он получил профессию, но не нашел призвания. В итоге или полностью забыл про свои таланты, или пытается развивать их параллельно работе, но в итоге и там, и там достигает среднего уровня.
К 40 годам страдалец понимает, что потратил жизнь впустую. Но как до этого, так и в 40 лет бросить стабильную работу и пуститься на поиски себя не решается. Страдает не только вампир, но и его жена. Она-то выходила за мужчину с большим потенциалом, а в итоге избранник ни в чем не добился успеха.
Синяя борода
Синяя борода сначала что-то запрещает, чем вызывает дополнительный интерес к объекту запрета, а потом наказывает за нарушение. Запрет с той целью и накладывается: потом обоснованно наказать. Поведение бороды одинаково на работе и дома: постоянные упреки, придирки, выговоры, нравоучения, критика, требования.
Синяя борода обожает конфликтовать, портить жизнь другим людям, подлавливать на противоречиях, препятствовать успеху. Все потому что сам несчастлив, в его жизни нет целей и смысла. Вот он и следит за чужими судьбами, стараясь и их сделать такими же безрадостными.
Беспомощная личность
Постоянно жалуется, но не предпринимает активных действий для решения проблем. Беспомощная личность как бы обращается за советом, но на каждое предложение находит отговорку «да, но».
Беспомощная личность ждет, что ее проблемы решит кто-то другой. Она не принимает советов, но всегда соглашается на материальную, финансовую, физическую и иную практическую помощь. Конечно, если ей в этом участвовать не надо.
М. Е. Литвак предлагает так отвечать на жалобы беспомощной личности:
- «Да, это страшно. И что ты планируешь делать?».
- «Даже не знаю, что тебе на это ответить».
- «Это что. Ты послушай, что у меня стряслось».
Последняя позиция – активное нападение с целью защиты. Две первые тактики спокойны, но все три варианта одинаково эффективны. Главное, не поддерживать игру «да, но» и «да, это ужасно, разве так можно». Последняя форма игры подразумевает многочасовое и безрезультатное разглагольствование по типу «все мужики козлы».
Заботливая мать
Это женщина, посвятившая жизнь детям, внукам. Ее вампирское оружие – гиперопека, манипуляции «я тебя растила, а ты вот как», «тебе меня не жалко», «это все ради тебя», «я люблю тебя и забочусь о тебе». На самом деле любит вампир только себя, а гиперопека – последствия страха одиночества.
У таких матерей дети до 40 лет живут с ними или вовсе не обзаводятся собственной семьей. Да и к мужу заботливая мать относится как к еще одному ребенку. Чаще таких жен бросают, но иногда им просто изменяют. А жена относится к этому как к шалостям нерадивого ребенка.
Заботливая мать хоть и твердит, что все делает ради детей, на самом деле делает все, чтобы сохранить зависимость от нее. Она препятствует переезду, обучению, личной жизни, хобби ребенка – всему. Она препятствует развитию личности, но всегда выдает это за «я забочусь о тебе, хочу сделать как лучше». Самостоятельность ребенка – гибель для вампира. Заботливая мать нуждается в том, чтобы кто-то зависел от нее.
Аутовампиризм
Речь идет о внутренних запретах и стереотипах, усвоенных в детстве: еще рано, уже поздно, что люди скажут и другие убеждения, основанные на «должен» и «нельзя». Человек, движимый этими демонами, превращается в марионетку, заложника чужих убеждений. Он живет не так, как хочет, а так как диктуют другие.
В итоге рождается масса комплексов, неуверенность в себе, нелюбовь к себе. Потребности не удовлетворяются, способности не раскрываются, личностное развитие стопорится, счастья в жизни нет.
Как бороться с вампиризмом
Доноры должны уметь вовремя распознать вампира и не давать того, что он хочет. Теперь вы знаете, как действует и выглядит, чего добивается каждый из вампиров, а значит, сделать это будет проще.
Что касается самих вампиров, то им поможет психотерапевт. Проблемное поведение формируется еще в детстве:
- Например, холодной женщине запрещали гулять с мальчиками, убеждали, что им нужен только секс. Во взрослой жизни внутренний запрет продолжает работать даже с мужем.
- Золушке нужно учиться заботиться о себе, выстраивать личностные границы.
- Сирене, старухе, беспомощной личности и лисице необходимо учиться ответственности, самостоятельности.
- Лжецу надо научиться понимать себя, свои эмоции, выпускать их, регулировать.
- Алкоголику следует лечиться у нарколога, находить другие источники радости.
- Принцу, принцессе и деловитому страдальцу необходимо найти себя, свое призвание.
- Миляге придется стать решительнее, тверже.
- Бороде стоит заняться своей жизнью, найти смысл и цель.
Обобщенно говоря, вампирам, как и донорам, поможет саморазвитие, самопознание. Только понимание собственных особенностей, желаний, потребностей, целей, возможностей позволит вести здоровую жизнь. Для проработки детских травм, работы над жизненным сценарием лучше обратиться к психологу.
Как защититься от негативного влияния?
В последнее время вы все чаще раздражаетесь без причины? В вашей жизни нет стрессов, здоровье крепкое, но энергии стало меньше, настроение скачет из крайности в крайность, ничего не радует? Оглянитесь вокруг, возможно, причина подавленного состояния скрывается в людях, с которыми вы поддерживаете отношения. Психологические вампиры ничем не отличаются от нормальных людей, кроме одного — попадая в их энергетическое поле, вы получаете такую дозу негатива, что психика перегружается и выдает сбой.
Такие типы всегда чем-то недовольны – начальники у них самодуры, жены – меркантильные стервы, дети – глупые неудачники. Рядом с ними трудно сохранять позитивный настрой, они без зазрения совести выкачивают из вас всю энергию, лишая жизненных сил. Но и обижаться на таких людей бессмысленно – вся их бравада, конфликтность, интриганство и гипертрофированная чувствительность – результат тотального дефицита любви, которую они и сами не осознают. Психологические вампиры потому так много жалуются и критикуют, что в детстве их недолюбили, а по-другому выстраивать отношения с миром они не умеют.
Как понять, что вы общаетесь с психологическим вампиром?
• Вас заставляют делать то, чего вы делать не хотите, подавляя волю, насилуя желания, покушаясь на ваше время и личностные границы.
• После общения с психологическим вампиром вы чувствуете внутренний надлом, негодование, раздражение, злость. Возможно, без причины. Весь этот коктейль незаслуженно сливается на близких, которые ни в чем не виноваты. В обычной жизни такая вспыльчивость вам не свойственна.
• Если раньше вы были оптимистом и душой компании, любили жизнь во всех ее проявлениях, после общения с новым знакомым мировоззрение изменилось — вы стали более сдержанным и критичным, обесцениваете людей и их достижения, всюду ищите двойное дно, никому не доверяете, недовольны своей жизнью.
• Энергии катастрофически не хватает. Вы чувствуете себя выжатым лимоном, нет сил на общение с друзьями, любимое хобби. Вас накрывает какая-то апатия, хочется просто уткнуться в телефон, есть вредную пищу и ни о чем не думать. Если не избавиться от источника негатива, такое самочувствие может привести к затяжной депрессии.
Все вышеописанные симптомы зачастую активизируются сразу после общения с психологическими вампирами и проходят, как только вы выходите из поля их влияния. Другой вопрос, если вы живете рядом с вампиром на постоянной основе и хронически подвергаетесь насилию — вас критикуют, провоцируют, обесценивают, берут на слабо. Как защититься от психологического вампиризма, если негативное воздействие оказывают родители, вторые половины, близкие друзья?
Инструкция по защите от негативного влияния извне
1. Перестаньте быть донором
Знаете, почему эти люди выбрали вас своей мишенью? Потому что вы даете им то, в чем они нуждаются. Реагируете на провокации, поддерживаете их негатив или всячески пытаетесь переубедить их, что мир хороший и добрый. Вы надеетесь доказать вашим близким, что жить можно в кайф. Что мир не черно-белый, а цветной. Но эти люди не просто так не хотят меняться, им удобно быть нытиками и пессимистами. Причина кроется где-то в прошлом, в ошибочных установках, негативных семейных сценариях, с которыми нужно разбираться профессиональному психологу. Перестаньте брать на себя ответственность за других, живите своей собственной жизнью.
2. Учитесь отстаивать свои границы
Если не хотите делать то, к чему вас принуждают, не бойтесь говорить «нет». Можете объяснить, что устали. Что у вас полно своих планов и желаний. Только не нужно оправдываться. Вы уже взрослый самостоятельный человек. Никто не имеет права указывать, кем вам быть, что делать, какой дорогой идти. Пусть окружающие занимаются своей жизнью, а не считают ваши промахи и ошибки.
3. Не поддерживайте сплетничество
Это один из энергетических крючков, на который вас ловят психологические вампиры. Не ведитесь! Слухи могут быть интересными, но в них редко звучит вся правда. Чаще всего новость подается однобоко, с выгодой для самого рассказчика. Подумайте, зачем человек об этом говорит? А затем аккуратно слейтесь – какое вам дело до чужой жизни?
4. Переводите тему в конструктивное русло
Если вас встречают очередной порцией нытья, жалоб и перекладывания ответственности – попробуйте изменить тему разговора на что-то интересное вам обоим. Не превращайтесь в мусорное ведро, куда можно сливать негатив. Хорошо, если вы знаете человека, тогда можно поговорить о том, что его радует и заряжает энергией.
5. Если ничего не работает – рвите все контакты
Звучит безнадежно, но это единственный способ защитить себя от негатива, если человек не хочет меняться. Зачем приносить себя в жертву общению, которое не дает вам ничего хорошего? Уважайте себя, цените свой внутренний мир. Общение должно быть экологичным, вдохновляющим, поддерживающим все самое лучшее, а не ведущим к унынию, ненависти и деградации. Иначе какой в этом смысл?
Помните, психологические вампиры не так безобидны, как кажется. Постарайтесь минимализировать общение с такими людьми, вы заслуживаете большего.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
5 признаков того, что в душе вы типичный интроверт
Поделитесь постом с друзьями!
Верите ли вы в вампиров? Не знаем, каков ваш ответ, но уверены, что некоторых вы даже встречали. Конечно, речь не о нежити, что охотится за вашей кровью, а об энергетических вампирах. В психологии это словосочетание не является официальным термином, однако в быту часто употребляется для обозначения определенного типа людей. Именно о них мы и поговорим: кто такие энергетические вампиры, что их отличает и как с ними общаться.
Кто такие энергетические вампиры
Как гласят многочисленные истории, вампиры питаются кровью, чтобы выжить. Энергетические вампиры, соответственно, «питаются» энергией других людей. В данном случае имеется в виду то, что они провоцируют своих жертв на проявление определенных (в большинстве случаев негативных) эмоций, реакций и поведения. Это помогает нашему герою напитаться необходимыми ему 
для поддержания собственной психики эмоциями, а вот его жертва, как правило, чувствует себя опустошенной, уставшей, подавленной. Получаем, что один человек энергию получает, а другой теряет – отсюда ассоциации с вампиризмом. Конечно, процессы провоцирования других и получения от них искомых эмоций и реаций, как правило, происходит на подсознательном уровне.
Как понять, что перед вами энергетический вампир? По вашему самочувствию после общения с ним и по его поведению. Будьте особенно внимательны, если в вашем окружении есть человек:
- который постоянно раздувает вокруг себя скандалы, провоцирует конфликты, в том числе на пустом месте;
- который склонен обвинять и критиковать всех вокруг, даже по мелочам, старается вызвать у жертвы чувства вины, стыда;
- у которого все время что-то идет не так, который стремится вызвать жалость к себе и активно вовлекает других в разговоры о своих проблемах или в их решение;
- который слишком навязывает свою помощь, заботу и т.д. В таких случаях жертвы буквально тонут и задыхаются от благих намерений помочь, безудержных советов и пр.;
- после общения с которым у вас беспричинно плохое настроение, вы чувствуете себя уставшим, грустным, потерянным. У вас как будто ни на что не осталось сил или их стало значительно меньше, хотя вы не делали ничего сверхъестественного или тяжелого.
Как общаться с энергетическим вампиром
Лучшая тактика по взаимодействию с таким человеком – максимально сократить коммуникацию. Ничего хорошего подобное общение не принесет, напротив, может серьезно испортить настроение, понизить самооценку и т.д. Если совсем прекратить взаимодействие невозможно, старайтесь стать слишком сложным «кормовым объектом» для вампира – тогда есть шанс, что ему станет с вами неинтересно. Для этого используйте следующие советы:
- Не выдавайте свои эмоции в общении с вампиром, старайтесь контролировать свои реакции. В разговоре поддакивайте и давайте односложные ответы, не присоединяйтесь к дискуссиям и обсуждениям, не вовлекайтесь в беседы или решение его проблем.
- Вампиры часто давят на больные места, пытаются втянуть жертв в конфликт, вывести из себя, используют пассивную агрессию. Умение спокойно и твердо пресекать подобные попытки поможет вам отгородиться от данной личности. Вначале прятать эмоции и реакции может быть
довольно сложно, но с практикой это становится проще, а затем, возможно, вы действительно перестанете реагировать на такие провокации. - Не пытайтесь отвадить от себя вампира конфликтами, агрессией, беседами – в большинстве случаев это бесполезно, а иногда даже дает им дополнительную энергию и делает вас еще более привлекательной жертвой.
- Тех, кто жаждет вашей энергии, как правило, нельзя назвать психологически сильным человеком, а нападать им проще на тех, кто слабее. Поэтому старайтесь вербально и невербально демонстрировать уверенность в себе. В частности, держите спину ровно, смотрите человеку прямо в глаза и т.д.
- Работайте над собственной самооценкой, учитесь отбраковывать неконструктивную критику – это полезно не только в общении с героями нашего рассказа. Помогает также умение отказывать и работа над чувством вины, если таким образом вас можно разжалобить или вынудить что-либо сделать.
- Некоторым людям пригождаются, например, такие приемы, позволяющие мысленно «отделиться» от похитителя вашей энергии, воспринимать его более отстраненно или демонстрировать не те реакции, которой он ожидает:
- мысленно постройте между собой и вампиром кирпичную стенку;
- представьте, что смотрите на него через окно;
- представьте его с мусорным ведром на голове, голым, в клоунском наряде или в каком-либо еще нелепом виде.
Как правило, энергетические вампиры скорее неприятны, чем действительно опасны. Тем не менее несложные приемы позволят вам сохранить свою энергию и не делиться ей с теми, с кем вам не хочется.
Замечали ли вы, что после общения с некоторыми людьми нет физических сил, внутри пустота, портится настроение? Эти признаки говорят о том, что перед вами психологический вампир. И сосет он не кровь, а силы. Как вести себя в такой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Родник» Татьяна Лисицина.
Татьяна, как распознать эмоционального вампира?
— Психологические вампиры черпают жизненную энергию и хорошее настроение через манипуляции с человеком-донором. После общения с ними вы постоянно ощущаете усталость, упадок сил. Обычно это эмоционально незрелые личности, потерявшие смысл собственной жизни, ставшие заложниками чужих стереотипов.
Есть несколько типов энергетических вампиров:
Нытик
Они играют роль беспомощного страдальца, даже когда все не так уж плохо. Нытики озвучивают проблему, а доноры пытаются изо всех сил дать решение. Но какой бы выход вы ни предложили, нытик этого не примет. У него на любые предложения найдутся тысячи отговорок. Если проблема исчезнет, о чем он будет ныть, чтобы получать энергию?
Выход: откажитесь от роли донора, сделайте так, чтобы нытик подумал над выходом из трудной ситуации самостоятельно: «Да, обстоятельства так сложились, и что же ты планируешь делать?».
Тиран
Такие люди ведут себя жестоко, постоянно пытаются довести донора до слез. Нажимают на самые больные точки.
Выход: категорически не вступайте в дискуссию, зафиксируйте себя на состоянии спокойствия. По возможности, любыми способами уйдите из поля зрения тирана. Если уйти не получается, представьте, что вы находитесь в мыльном пузыре, который отзеркаливает самого вампира. Также здесь прекрасно подходит техника самоиронии:
«– Откуда у тебя руки растут?
– Сама задаюсь этим вопросом. Мне, видимо, нужна помощь, чтобы найти это волшебное место?».
Скандалист
Этому типу важна буря негативных эмоций, он провоцирует донора на споры и агрессию и даже вызывает споры-скандалы между посторонними людьми, наслаждаясь со стороны.
Выход: демонстрируйте свое равнодушие, не реагируйте на провокации. Это очень скоро надоест скандалисту, и он начнет искать другого донора.
Болтун
Пустые разговоры помогают ему подпитаться живительной силой. Ему совершенно неважно, о чем вести беседу: о соседях, родственниках, политике – важно, чтобы его как можно дольше слушали и просто кивали в ответ.
Выход: остановить поток ненужной информации, сумев сказать «нет», или перенести беседу на неопределенный срок, сделав вид, будто вы очень занятой человек и куда-то спешите.
Благодетель
Нащупав слабую сторону человека, вампир демонстрирует свое сочувствие и проявляет заботу, а со временем делает донора зависимым от своей поддержки. Так благодетель наращивает собственную значимость и силу.
Выход: примите позицию самостоятельного человека, который может справиться с трудностями без посторонней помощи.
Аутовампир
Это тип вампиризма, который направлен на самого себя. Иначе говоря, это мазохизм. Формируется аутовампиризм внутренними ограничивающими стереотипами, усвоенными в детстве. Человек, движимый этим, превращается в марионетку, заложника чужих мнений и убеждений. Он живет под диктовку, забывая о своих истинных желаниях.
Выход: личностно и интеллектуально развивайтесь, познавайте себя, посещайте психологические тренинги и семинары. Позволяйте, а не запрещайте, исследуя свои самоощущения, чтобы понять свои истинные желания.
Фото:fizkes
А сами психологические вампиры страдают от своих наклонностей?
— Конечно. Важно понять, что вампиризм – это временное наслаждение. Намного приятнее находиться в партнерском взаимодействии, получая взаимную выгоду и удовольствие.
Что делать, если психологический вампир – близкий родственник?
— Не всегда есть возможность выбирать, с кем общаться. Бывает, что энергетическими вампирами оказываются наши самые близкие люди. Не стоит воспринимать это как трагедию и бежать прочь. Контактируя только с приятными людьми, вы ограничиваете свое развитие. Чтобы при общении с психологическими вампирами не терять свою жизненную энергию, необходимо владеть навыками эффективной коммуникации и саморегуляции. Тогда ни один вампир не захочет с вами долго общаться или поменяет свое поведение.
Фото: Dean Drobot
Что делать, если человек понял, что он вампир, но хочет меняться?
— Первый и главный шаг – осознать, что проблема есть. Лучше обратиться к психологу за индивидуальной консультацией, чтобы разобраться в причинах психологического вампиризма, решить свои внутренние проблемы. Став сильной личностью, человеку уже не потребуется подпитка от других.
Содержание:
Спасибо модным книжкам и фильмам — про обычных вампиров, упырей и вурдалаков мы знаем практически все. К счастью, пока они встречаются лишь там, куда их поместили авторы и режиссеры. Но есть еще другие разновидности нечисти — энергетические и психологические вампиры. Как быть с ними? Тем более что они-то как раз бродят среди нас…
Лики и маски психологических вампиров
Подобно ненасытному румынскому графу-кровопийце, психологические вампиры неустанно занимаются высасыванием психических соков у окружающих: родственников, коллег, друзей, случайных знакомых, вовсе незнакомых, первых встречных… Делают они это абсолютно бессознательно, никакими вампирами себя, разумеется, не считают, но «крови попортить» могут немало. Для того чтобы не попасть в лапы коварных психологических вурдалаков и избежать участи донора, в первую очередь необходимо научиться отличать злодеев от добропорядочных граждан. Чем мы сейчас и займемся.
По легенде вампиры умеют отлично превращаться в летучих мышей, волков, лис, птиц и даже облачко пара, запросто могут так заворожить голосом и загипнотизировать взглядом, что и сам не заметишь, как подставишь шею для укуса. Их психологические сородичи — тоже большие мастера перевоплощения и маскировки. Нет, есть, конечно, те, кто «вампирит» в открытую, но часто попадаются такие, кого в кровожадных наклонностях уж совсем не заподозришь.
Агрессивные Тираны
Эти монстры даже не маскируются. Унижая, поучая, критикуя, оскорбляя других, стараясь посильнее задеть и побольнее уколоть, они всячески провоцируют окружающих на открытый конфликт. Их цель — вывести человека из равновесия, испортить настроение, и уж тогда «попить его кровушки», зарядиться жизненной энергией. После чего тиран какое-то время чувствует себя очень даже неплохо.
Мучить окружающих — их жизненная необходимость, потребность, которую они постоянно стремятся реализовать, ведь только унижая других, такие люди возвышаются сами, чувствуют себя сильными и значимыми, великими и могущественными. Одним словом — живут.
Откуда они берутся
Свои способности такие люди приобретают, как правило, ещё в детстве. Всем известно, что любому ребенку необходимо родительское внимание и тепло: рассказываемые на ночь сказки и колыбельные песенки, совместные прогулки, интересные занятия и игры. Недополучая внимания мамы и папы, испытывая острый недостаток тёплых чувств с их стороны, слыша постоянно «Мне некогда!» и «Отстань!», маленький человек бывает просто вынужден провоцировать конфликты с родителями, чтобы хоть таким способом завладеть их вниманием. И выходит, что, только перевернув за завтраком тарелку с кашей или выдав в присутствии гостей весь приобретенный в детском саду запас «нехороших» слов, он получает сполна то, чего хотел — родители начинают на него хоть как-то реагировать. Мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, как ни странно, успокаивается — он подзарядился.
Именно из таких, обделенных вниманием детей, вырастают наши сегодняшние герои — агрессивные вампиры-тираны, с детства усвоившие: «Чтобы чего-то добиться, нужно спровоцировать скандал». Конфликтная среда служит для них источником энергии.
«Страдальцы»
Если Агрессивного Тирана видно за версту, то эти «кровососы» тщательно маскируются.
Они могут являться к нам в образе вечных «больных», остро нуждающихся в нашем активном участии; милых, но очень несчастливых сотрудниц-любительниц поплакаться в жилетку; «бедных» родственников, беспомощных и неустроенных (без вас им никак не обойтись), и прочих «униженных» и «оскорбленных».
Эти психологические вампиры делают свое черное дело исподтишка, тянут жизненную энергию тихо и незаметно. Далеко не сразу в бедном, пугливом неудачнике удается разглядеть кровожадного потомка графа Дракулы.
Особых слов заслуживают мнимые больные, смакующие подробности своих «тяжелых и продолжительных недугов» с садистской утонченностью. Они добиваются всего, что им необходимо, «заболевая», манипулируя человеческим состраданием. Очень часто встречаются среди уже немолодых родителей, которые, не желая отпускать своих великовозрастных чад в «свободное плавание», во взрослую жизнь, изображают, в случае чего, сердечный приступ или сказываются смертельно больными.
Откуда они берутся
Так же, как и в случае с Агрессивными Тиранами, стиль жизни «Страдальцев» зародился ещё в их детстве. Кто-то, осознав, какие приятные выгоды дарит им болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей, как спекуляция своим нездоровьем.
А кто-то соображает, что, прикинувшись бедным и несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить решение своих проблем (а значит и ответственность) на другого человека. Надо только побольше жаловаться окружающим на свою горькую судьбину, а потом почаще маячить у них перед глазами, поглядывая с немым укором. Когда же жертва, преисполненная сочувствия и чувства вины, остро и бурно реагирует на их «несчастья», вампиры-«Страдальцы» питаются её энергией.
«Осиновый кол» для психологического вампира
Как уже было сказано, ни один психологический вампир таковым себя не признает, так как действует бессознательно. Поэтому попытки уличить его в паразитировании и «вывести на чистую воду» — не эффективны. Перевоспитать его тоже вряд ли получится, а вот изменить к нему своё отношение — можно и нужно.
Лучше всего, конечно, обходить таких людей стороной или, по возможности, свести общение с ними к минимуму. Если уж это совсем нереально, то следует помнить, что:
Если вы столкнулись с хамством Агрессивного Тирана, не забывайте, что на самом деле его выпады направлены не лично против вас. Просто вы имеете дело с очень несчастным по-своему человеком, в глубине души ощущающим свою неполноценность, и не умеющим самоутвердиться никаким другим способом, кроме как за счет других.
Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Не забывайте о законе Мерфи, который гласит: «Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами».
Помните, что, среагировав на провокации вампира-агрессора и вступив с ним в конфликт, вы даёте ему возможность подзарядиться, испив ваших жизненных соков, — а ему только этого и нужно.
Не добившись от вас ожидаемой реакции и поняв, что здесь ему поживиться нечем, Агрессивный Тиран сам потеряет к вам интерес, переключившись на другую жертву.
Если же вас преследует прилипала-«Страдалец», требуя постоянного участия в его судьбе, задумайтесь: а одинаков ли ваш с ним вклад в отношения? И не должны ли друзья давать друг другу поровну внимания, заботы, помощи и участия? Не кажется ли вам, что друг, если он дорожит дружбой, обратится к вам за помощью тогда, когда это действительно необходимо? В отличие от профессионального страдальца с повадками вампира, «загружающего» своими проблемами постоянно?
Отвадить от себя вампира-«Страдальца» можно, научившись твердо говорить «Нет!» и придерживаясь дистанции в отношениях с ним.
Не вдавайтесь в подробности его личной жизни, пропускайте мимо ушей его жалобы. А мнимого больного лучше отправить на медицинское обследование — там ему самое место. Оставьте свою жизненную энергию при себе, она вам ещё пригодится.
P.S.
Вообще-то, между нами говоря, психологический вампиризм присущ, так или иначе, всем людям.
Кто из нас ни разу не самоутверждался за счет другого или не выступал в роли нытика, терроризирующего близких? Так что «все мы вампирим понемногу, кого-нибудь и как-нибудь». Всё дело в степени. Если вы заметили, что в последнее время знакомые, едва завидев вас, переходят на другую сторону улицы, а коллеги разбегаются по кабинетам при вашем появлении, — посмотритесь в зеркало. А вдруг вы не отбрасываете тени?
Лилия Илюшина
Читать книгу Психологический вампиризм
От автора
Название этой книги дала одна из глав моей работы «Если хочешь быть счастливым». Хочу сразу предупредить, что психологический вампиризм — это просто метафора, которая помогает понять суть дела. А вообще-то книга посвящена проблеме межличностных контактов и способам налаживания искренних отношений и является обобщением моего опыта лечения больных неврозами, алкоголизмом и психосоматическими заболеваниями, а также психокоррекционной и психопрофилактической работы по налаживанию семейных и производственных отношений.
Результаты моих научных исследований приведены здесь в такой форме, чтобы они могли быть понятны не только профессионалам — врачам-психотерапевтам и психологам, но и тем, ради кого и проводились эти исследования — широкому кругу лиц, у которых имеются трудности в общении.
Хотелось бы, чтобы эта книга стала чем-то вроде поваренной книги, с помощью которой можно было из добрых намерений приготовить такие шикарные блюда межличностных отношений, как симпатия, дружба и любовь. В ней вы найдете рекомендации, как избежать конфликта и с честью выйти из него, как обойти подводные рифы и мели в бурном океане человеческих страстей, чтобы не разбить корабль своего счастья и привести его в бухту успеха и процветания.
В главе I описаны приемы психологического айкидо. Овладение ими позволит вам общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми. Кроме того, с ее помощью легче будет понять механизмы психологического вампиризма.
Глава II рассказывает о тех формах общения, которые не приводят к конфликтам. В меру все они нам необходимы. Опасными они становятся при избытке.
Изучение главы III позволит вам распознавать психологических вампиров и избегать общения с ними или, по крайней мере, не давать им высасывать ваши психологические соки. Многим этот материал поможет избавиться не только от ненужных партнеров по общению, но и от неврозов, импотенции, алкоголизма, психосоматических заболеваний и т. д.
Глава IV будет полезна родителям, ибо именно в семье дети заражаются «первородным грехом» и ка-щеизмом, а также начинают жить в соответствии с мифами, весьма распространенными в нашей жизни. Хочется думать, что ею заинтересуются и учителя (особенно младших классов) и помогут детям избавиться от этих, пока еще не очень мощных, корней будущего невротизма. Ведь самой лучшей его профилактикой является правильное воспитание.
В главе V рассказывается о вреде различных психологических защит.
В приложении 1 даны заморочки. Это кратко изложенные основные положения книги. Если у вас нет времени читать все подряд, начните с них. Если что будет непонятно, загляните в книгу.
Если вы хотите узнать, вампир вы и нет, обратитесь к приложению 2. Если хоть в одной позиции личностного комплекса у вас минус, вы вампир. Заодно узнаете, что вас ждет.
I Психологическое айкидо
На одной из лекций, посвященных проблеме общения, я спросил своих слушателей: «Кто из вас любит власть?». Ни один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же я попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, отгадайте, сколько человек подняли руки? Правильно, почти все. Какие выводы можно сделать?
1. Никто не признается себе, что он любит власть.
2. Никто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется без граничной).
Лично я не вижу ничего страшного в желании управлять другими людьми, тем более что человек обычно действует исходя из благих намерений. Однако желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей. Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т. п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Появляется бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами, поднимается артериальное давление. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести. Дают себе слово быть сдержанней, осмотрительней, но… проходит какое-то время, и все начинается сначала. Нет, не сначала! Каждый последующий конфликт возникает по все меньшему поводу, протекает все более бурно, а последствия становятся все тяжелее и продолжительнее!
Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.
Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто помогает. Но это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Наукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.
Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.
Третьи, не пытаясь наладить общение, пытаются менять своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться, никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.
Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Но и это тоже временный выход.
Пятые… Но позвольте закончить перечисление суррогатных способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения. В больнице или тюрьме общение тоже имеется, но вряд ли кого-нибудь оно может удовлетворить.
В течение многих лет я пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы, ни иглоукалывание не могли научить поведению в конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначением лекарств я стал учить больных правильно вести себя в конфликтной ситуации, побеждать в споре, управлять партнером так, чтобы он этого не замечал, ладить с самим собой, начинать общение и продолжать его продуктивно, без ссор и конфликтов, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы.
Первые же опыты использования нового подхода при лечении больных дали потрясающие результаты.
Молодой человек 25 лет в течение трех дней излечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщина с функциональным параличом нижних конечностей стала ходить через несколько часов. Больной, направленный на лечение с подозрением на опухоль головного мозга, избавился от головных болей за две недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за „семейных конфликтов 15-летний сын. Мужчине 46 лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство собственного достоинства во время бракоразводного процесса, начавшегося по инициативе жены, решившей уйти к другому. Кроме того, на его сторону перешли двое детей. У многих налаживались отношения на работе и в семье. Исчезла необходимость командовать. Своеобразный стиль подчинения партнеру приводил к необходимому результату. Этот список примеров можно было бы продолжить.
Постепенно вырабатывался взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали мне восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я назвал этот метод «психологическое айкидо». Тогда же сформулировал принцип амортизации.
Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Начинается невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Невротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.
Но зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Не лучше ли начать работу до того, как он заболеет? На наших лекционных занятиях и в группах психологического тренинга отрабатываются известные и вырабатываются новые приемы и правила психологической борьбы. Более 85 % слушателей отмечают, что в результате овладения навыками психологического айкидо им в той или иной степени удалось наладить отношения в семье и на производстве. Некоторые получили повышение по службе. Многие начали ставить перед собой более высокие цели.
Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» — говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» — и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника. Может быть, следовало назвать этот вид борьбы психологическое швейкидо, как предложил один из моих учеников?
1 Общие принципы психологической борьбы, легкие для понимания и применения
Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Ничего страшного! После конфликта подумайте, как следовало бы поступить. Можно отправить письмо своему обидчику. Как составлять такие письма, вы узнаете из этой книги. Следите за конфликтами других, постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках.
Итак, в путь. «Дорогу осилит идущий».
Объективность законов психологии
Когда идет дождь, мы сидим дома, а если выходим на улицу, берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта не было бы. А о чем думает наш партнер?
О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что Законы общения так же объективны, как Законы природы и общества.
Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Перед вами вертикальная шкала (рис. 1). На ее северном полюсе самые умные люди, на южном — самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии.
Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус. Проведите с ними эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение иногда бывает вплоть до миллиметра.
Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента? Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время будете внимательно смотреть на собеседника. Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на северном полюсе. Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже не получается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: «Я знаю только то, что ничего не знаю».
Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя.
Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте твердым, но мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывайте своего подопечного слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание — это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Помните, что приобретение знаний — как наматывание клубка.
Итак, в бой!
Основы амортизации
Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т. д.).
1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, могут не читать эту главу. Это — гении общения. Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? „…“…Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего».
2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».
3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту.
Иногда одного достаточно для успешного общения.
«Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»
4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению — надменность.
6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.
В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда.
Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляем ноги и встаем. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец падает в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали девушку (юношу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.
Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
Непосредственвая амортизация
Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят «психологический удар».
Приведу примеры техники амортизации.
При «психологическом поглаживании»:
А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.
Последнее предложение обязательно. Некоторые делают комплименты неискренне, с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но можно добавить следующее: «Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь».
При приглашении к сотрудничеству:
А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать». Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.
При «психологическом ударе»:
А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:
— Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.
Специалист по психологическому айкидо, пропустив вперед представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может.
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!
Здесь были
Энергетические вампиры — это люди, которые иногда — намеренно — истощают вашу эмоциональную энергию. Они питаются вашей готовностью прислушиваться к ним и заботиться о них, оставляя вас в изнеможении и потрясении.
Энергетические вампиры могут быть где угодно и кем угодно. Они могут быть вашим супругом или вашим лучшим другом. Они могут быть вашим соседом по комнате или вашим соседом.
Изучение того, как определить и отреагировать на это ядовитое поведение, может помочь вам сохранить энергию и защитить себя от сильных эмоциональных и физических страданий.
Узнайте больше о том, как действует энергетический вампир и что вы можете делать дальше. Они могут уйти от неприятностей, когда проблемы возникают из-за этого очарования.
Они хитры и могут навлечь на кого-то проблемы практически в любой ситуации.
Они никогда не принимают вину за свою роль в любых разногласиях или проблемах. Вас часто держат за вину — и, возможно, за вину.
Например:
- «Я не могу поверить, что никто не может сделать это правильно.Какое смущение! »
- « Я просто сидел там. Он продолжал злиться на меня, а я до сих пор не знаю, что я сделал.
Энергетические вампиры всегда оказываются в центре катастрофы, колеблются от цели к цели своим эмоциональным и драматическим поведением.
Когда они приземлились на вас, они бросают на вас эту драму в надежде, что вы ее поглотите, исправите и исправите свой корабль. Я этого не заслуживаю.
Этот энергетический вампир никогда не любит быть превзойденным, и они не хотят делиться вниманием. Это одна из их многочисленных нарциссических тенденций.
Они изо всех сил пытаются ощутить подлинное счастье для другого человека. Вместо этого они предпочитают использовать энергию для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Например:
- «Это действительно хорошие новости.Сегодня я действительно подал заявку на новую работу, и мне действительно нужна помощь с моим резюме. Вы не против посмотреть его? »
- « Так горжусь тобой! Еще три сертификата, чтобы поймать меня! »
Энергетические вампиры питаются вашей эмоциональной энергией. И если вы расстроены или расстроены, ваши запасы энергии сокращаются.
Для того, чтобы отнять у вас больше энергии, энергетические вампиры переключат внимание на обсуждение, превратив ваше смятение в их эмоциональный буфет. ,Вы должны помочь мне найти новый ».
Энергетические вампиры возлагают свои проблемы прямо на плечи других людей. Они не несут ответственности за их вклад в их трудности.
То, что они ищут, это эмоциональная поддержка, чтобы повысить их самооценку.
Например:
- «Он всегда такой неразумный. Я делаю все возможное, но этого никогда не бывает достаточно.
- «Этот день начался плохо, а стало только хуже».
Люди, чувствительные и сострадательные, являются основными целями энергетических вампиров. Вы предлагаете слушающее ухо, доброе сердце и бесконечную энергию.
Таким образом, энергетические вампиры используют всю вашу природу против вас, лишая вас жизненной силы.
Например:
- Они монополизируют ваше время при каждом социальном событии, чтобы у них было столько энергии, сколько они могли бы получить
- Они знают, что вы будете чувствовать виноваты, отказываясь от них на кофе или ужин, поэтому они регулярно спрашивают.
Энергетические вампиры часто полагаются на вины, чтобы получить то, что они хотят. Они знают, что стыд — это великое оружие против сострадательных и заботливых людей.
Аналогично, ультиматумы — это эффективный способ привлечь внимание человека и заставить его делать то, чего он иначе не хочет делать.
Например:
- «Я не знаю, как вы ожидаете, что я сделаю это без вас. Я развалюсь ».
- « Если ты действительно заботишься обо мне, позвони ему и скажи, как сильно я его люблю.
Codependency — это тип отношений, где каждое действие предназначено для того, чтобы вызвать определенную реакцию у другого человека.
Они используют эти отношения — часто романтические — чтобы продолжить вращение цикла драмы и эмоциональной потребности.
Например:
- «Я знаю, что это не хорошие отношения, но это намного лучше, чем пытаться преодолеть его и научиться встречаться снова.
- «Если я просто проигнорирую его в течение нескольких дней, он полностью попросит прощения и вернется обратно».
По своей сути энергетические вампиры часто небезопасны. Они могут использовать бесчеловечную тактику и критику, чтобы держать свою «добычу» в безопасности.
В этом состоянии вы чувствуете, что обязаны им своим вниманием и должны продолжать работать, чтобы остановить необоснованные атаки.
Например:
- «Я был слишком глуп, чтобы ожидать от вас большего. Все остальные относятся ко мне как к мусору, так почему не ты?
- «Вы были над головой с самого начала, и я сказал вам это.
На шаг от критики или издевательств над вами, запугивание — это инструмент, к которому обращаются некоторые энергетические вампиры, когда им нужно разжечь какой-то эмоциональный корм.
Страх — очень сильная эмоциональная реакция. Если энергетический вампир может расстроить вас, он может поддержать свое эго.
Например:
- «Я не буду говорить вам это снова и снова».
- «Вы не заслуживаете повышения по службе. Вы не показываете, что действительно хотите этого ».
Энергетические вампиры требуют от людей, на которых они нацелены, многого.
www.healthline.com
Другими словами, это люди, с которыми вы чувствуете себя измотанными после их присутствия.
Мы все знаем таких людей, и их довольно легко идентифицировать: уполномочить себя. Она спрашивает ваше мнение, но оно не слышит.
Что истощает вас? Это:
- Пессимистичные люди, которые хронически жалуются и всегда видят стекло наполовину пустым?
- Древность? В глубине души ревнивые люди часто небезопасны. Это заставляет их набрасываться или запугивать других. Они могут быть не очень счастливы, и из-за этого им трудно быть счастливыми за кого-либо еще. Вместо того, чтобы обрести собственную радость, они ожидают, что другие сделают их счастливыми.
У нас у всех когда-то было такое поведение; никто из нас не идеален. Проблема энергетических вампиров, однако, заключается в том, что они часто являются их доминирующими чертами.
Имейте в виду, что в большинстве случаев ваши близкие не намеренно пытаются истощить вас. Конечно, некоторые люди подлые духом и говорят жестокие вещи, чтобы задеть ваши чувства преднамеренно, но в большинстве случаев это не так.
Остановитесь и задумайтесь на минуту об энергетических вампирах в вашей жизни.У них есть общие черты? Что такое триггеры your?
5 Советы по работе с энергией Вампиры
Теперь, когда вы определили, что и кто вас истощает, давайте поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше. Если вы эмпат, я бы посоветовал вам попробовать практические советы и
. Я сам эмпат, и эти стратегии мне очень помогли.1. Ищите Позитив (это моя любимая стратегия):
Давайте притворимся, что твоя свекровь очень критично относится к тебе, и это заставляет тебя чувствовать себя уставшим и противным.В следующий раз, когда вы планируете быть рядом с ней, попробуйте это:
Прежде чем навестить ее или позвонить ей, уделите несколько минут и сосредоточитесь на хороших вещах о ней. Даже если вам покажется ее неприятной, копайте, пока не найдете хотя бы чего-то хорошего в ней. Чем больше вещей ты найдешь, тем лучше!
Вот несколько примеров:
- Даже если она придирается, ее намерения хороши. Возможно, вам не нравится, как она передает свои чувства, но она говорит из места любви.
www.psychic-readings-guide.com