Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Чувство вины — это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.
AdMe.ru предлагает разобраться с этой проблемой.
Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?
- Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
- Вы часто просите прощения.
- Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
- Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
- Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
- В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
- Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
- Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.
Почему появляется нездоровое чувство вины?
1. Воспитание родителей
Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.
2. Перфекционизм
В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.
3. Гиперответственность
Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни — это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице — это уже ненормально.
Почему нам сложно избавиться от чувства вины?
- Это своеобразный способ избежать конфликта: вы не защищаете свою правоту, а просто соглашаетесь с «нападающим».
- Это способ оставаться хорошим в своих глазах: я хороший, потому что ругаю себя и чувствую свою неправоту.
- Это защитная реакция: я себя уже поругал, теперь мне не страшно, если кто-то еще поругает.
- Это способ не делать сложный выбор: я остаюсь на нелюбимой работе, потому что я всех подведу, если уйду.
- Это оправдание собственного бездействия и страха: я сделал ошибку, мне больше нельзя этим заниматься.
Как избавиться от нездорового чувства вины?
Содержание
#1. Как проявляется чувство вины?
#2. Как избавиться от чувства вины?
#3. Как справиться с чувствами вины?
Что же такое чувство вины? Это страх, наказание и защита от собственной внутренней агрессии, которые объединяются в одно целое. Человек не уверен в себе, ему тревожно, ощущается недовольство окружением и всей своей жизнью. Это все может свидетельствовать о том, что человек чувствует вину, которая его угнетает.
До какого-то определенного момента чувство вины является положительным явлением. Угрызение совести у взрослого человека не позволяют ему приносить боль и страдания другим людям своими поступками и словами. Но другая сторона медали – манипуляция другими людьми с помощью чувств вины. Кроме того, длительное проявление таких чувств ведет к расстройствам и проблемам психики. Однако не способность испытывать чувства вины вызывает проявление вседозволенности.
По мнению Фрейда, вина берет начало из тревоги, которую мы испытываем перед своим требовательным голосом совести. Чем громче и настойчивей совесть требует от нас совершенства и безупречности, тем строже наказывает нас внутренний суд.
Однако иногда чувствовать себя виноватыми совершенно нормально. Если же человек большую часть времени ощущает свою вину без веских причин, то с этим нужно бороться. Не избавившись от чувства вины можно разрушить себя изнутри.
Если чувство вины рациональное, то можно проанализировать причины и последствия этого состояния. Но есть и иррациональный вид вины, когда нет возможности отследить, что привело к такому ощущению. Человек на самом деле мучается угрызениями совести, и не знает, как с этим бороться. В этом случае можно говорить о формировании вины с детства, которая росла с возрастом из отношений с близким окружением, родителями.
Ребенок усваивает модель совершенного образа из близкого окружения. Он доверяет родителям и хочет быть таким, каким они его хотят видеть. Также чувство вины может зарождаться в детях при впитывании бессознательных представлений своих близких.
Как проявляется чувство вины?
На самом деле чувств вины много, то есть существует ряд форм, которыми оно проявляется в человека:
- Чувство вина и привычка извиняться за свои действия – человек пытается уменьшить, сгладить свое вынужденное вмешательство, используя извинение. Однако такая привычка может переходить всякие рамки и человек просто не видит других способов проявления вежливости, которые не вызывают чувств вины. И у таких людей постоянно возникает ощущение, что он мешает чему-то важному, хотя его вторжение также имело веские причины. Он ставит чужие интересы превыше своих. Кроме этого такая привычка извинений вырабатывается у человека, который испытывает без причин постоянное чувство вины.
- Вина и недостойность, несоответствие идеалу – установки, которые портят жизнь человеку, ведь он не способен позволить себе быть счастливым, реализовывать свои желания и жить в благополучии.
- Чувство вины и враждебность – взаимосвязаны. Враждебно человек настроен в отношении себя либо других людей. В этом случае имеем дело с оставшейся невыраженной претензией тому, кто обидел, унизил, оскорбил. Это восприятие на бессознательном уровне. Если нельзя назвать причину агрессии, тогда прошлый психологический конфликт себя не исчерпал и в качестве последствия проявляется агрессия в чувстве вины. И есть бессознательная жажда мести, которой необходимо найти выход.
- Критика других людей с желанием доказать свою правоту – это пример проявления скрытой агрессии. Это модель поведения человека, презрительно относящегося к праву на свою ошибку. Он незначительную не идеальность рассматривает, как слабость. Критика другого позволяет избегать угрозы быть пойманным на своей ошибке другими людьми, стать в чужих глазах несовершенным.
- Но не всегда агрессия ярко выражена. Это может выражаться в легкой форме вражды, игнорировании, агрессивном стиле поведения, которое обычно держится под контролем. Однако негативные эмоции, боязнь отверженности другими накапливаются и могут выйти в виде агрессии на других людей.
- Тревога и вина – можно назвать идеальной парой. Чувству вины должен быть найден выход. И в этой ситуации таким выходом является ощущение сильной тревоги. Но эти эмоции нельзя сравнивать с теми, что человек ощущает при конфликтных ситуациях с коллегами по работе или болезни родного человека. Такая тревожность обычно через какое-то время уходит. А в случае с виной тревога намного сильнее и выражена в значительном диапазоне мучений и переживаний, практически не контролируемых и иногда не отслеживаемых. Симптоматика может быть самая разная. Но таким образом подсознание находит путь выхода напряжения из проблемной ситуации, а именно выход чувству вины.
Человек, чувствуя вину, теряет запасы жизненных сил. Иногда такая жизнь становиться просто невыносимой. И может в определенный момент наступить коллапс. Лучше не допустить такого момента, а вовремя уловить симптомы и проработать своими силами либо с помощью специалиста.
Симптоматика может включать нервные срывы, чрезмерное употребление алкогольных напитков, обострение хронических заболеваний и т.д. Человек чувствует себя несчастным и словно загнанным в угол.
Как избавиться от чувства вины?
Ребенок считает себя не таким, как все хотят его видеть, взрослый чувствует себя некомпетентным в каких-либо вопросах некомпетентным. Когда приходит понимание причин появления чувств вины, появляется возможность выработать стратегический план борьбы с таким состоянием, прекратить страдания, перестать чувствовать свою вину.
У многих людей, которые терзаются внутри чувствами вины, есть желание найти решение этой проблемы, чтобы не погрязнуть в ней на всю оставшуюся жизнь.
Человек старается жить по совести, быть идеальным, но это практически невозможно. Всегда есть ситуации, когда мы совершаем поступки, которые кем-то осуждаются. И чем больше стараемся быть совершенными, тем громче кричит и требует от нас голос совести. И любой повод наказать себя за ошибку пробуждает чувство вины. В этом случае таким неестественным способом утихомиривает голос совести и успокаивает человека на некоторое время.
Избежать ощущения вины многие пытаются популярным способом перекладывания ее на других людей. Однако это совершенно неправильно и не приносит часто желаемых результатов. Освобождение от чувств вины за счет других может утяжелить нашу вину. Придется страдать и за ошибки, плохие поступки и за отказ признать свою вину.
Каждый из нас должен отвечать за то, что делает, говорит. Только это поможет избежать негативных последствий плохих деяний.
Скрыться от своей вины перед окружающими можно при помощи менее жестокого способа. Это возомнить себя всемогущим человеком. Но это не всегда срабатывает так, как бы нам хотелось.
Освобождение от тяжести вины приходит тогда, когда человек начинает чувствовать себя тем, кто он есть на самом деле. Большинство ошибок происходит, когда он пытается сравнивать себя с другими.
Первым шагом на пути освобождения от чувств вины является осознание и принятие своей ответственности за последствия своих поступков, мыслей, слов. Человек способен отдавать себе отчет за все действия, не избегать последствий, не думать, что все они обязательно должны быть плохими. Ведь на самом деле ответственность является осознанным признанием своей роли в происходящих событиях. А это противоположно чувству вины.
Придумывание своим поступкам оправданий, занятие самоистязанием, преуменьшение собственной значимости – не выход из ситуации с виной. Оптимальным решением является признание ответственности. А это значит, что следует, отвергая лживые оправдания, признать лежащие в основе действий мотивы.
Как справиться с чувствами вины?
В нашем случае имеем дело с бессознательными процессами. Таким образом, именно подсознание требует корректировки. Наиболее результативным на сегодняшний день считается психотерапевтический метод. Терапия может быть долговременной, краткосрочной, индивидуальной либо групповой. Все зависит от предпочтений, конкретного случая, специалиста в психотерапии, к которому обратился человек с чувствами вины.
Однако есть возможность своими силами справиться с проблемой ощущения вины, используя некоторые психологические приемы:
- Следует отметить, какие конкретно обстоятельства и люди зачастую вызывали чувство вины. Нужно обязательно зафиксировать их на бумаге и тщательно проанализировать каждый случай. Попытаться найти похожие признаки в людях, а также ситуациях. Следующий шаг борьбы с чувствами вины – поиск в памяти похожих случаев. Такие моменты могли иметь место на самом деле в детские годы или в юности.
- Если чувству вины удалось сильно завладеть вами, необходимо попытаться отследить свои переживания и то, как они отражаются на уровне физиологии и психики. Нужно записать все, что говорит тело и разум. Таким образом, с помощью развития такой полезной чувствительности, можно получить опыт и навыки разграничения своего я и собственных реакций. Так человек учится управлению мыслями, эмоциями и действиями.
- Эффективно для избавления от чувств вины практиковать аутотренинги. Следует себе напоминать о том, что события прошлого, где ощущали чувство вины, только похожи на то, что происходит в текущий момент. А значит, сценарий может быть совершенно другим. Кроме того, не давать забывать о не идеальности мира и всего окружения. Каждому человеку свойственно ошибаться. А желание стать совершенством часто приводит человека к большим проблемам со здоровьем. Оптимальный вариант не чувствовать за собой вины – стремиться совершать хорошие поступки, но иметь право на ошибку. Главное понимать это и принимать. Не забываем, что человек способен контролировать свои реакции и эмоции, а значит, не дадите шанса чувству вины взять над собой верх.
Чтобы чувство вины не приносило страданий, нужно провести работу над собой. Дать отпор чувству вины можно в любом возрасте. Для этого достаточно хотеть, быть любознательным и хорошо себя знать. Естественно, так получить полную свободу от ощущения вины не получиться. Периодически оно будет давать о себе знать. Однако стратегия отпора чувству вины уже выработается, и не будет забирать много энергии.
Но если чувство вина не оставляет в покое продолжительное время, следует не бояться попросить помощи у специалистов. Они помогут чувству вины уйти из вашей жизни, чем позволят стать счастливее, свободнее.
Лучше понять себя и свои внутренние переживания, в том числе причины навязчивого ощущения вины помогут специалисты Центра развития личности «Арканум». Освободитесь от чувств вины, станьте свободными, радуйтесь каждой минуте своей жизни!
Вконтакте
Google+
Одноклассники
К списку статей
5 эффективных способов победить чувство вины
Здоровая и нездоровая вина
Когда мы думаем о вине и виновности, первым делом всплывает образ преступника. И это логично, ведь человек, нарушивший базовые законы и моральные нормы, не должен считаться героем и в общем-то не должен чувствовать себя хорошо. Иначе общество просто перестанет существовать.
В условиях, когда люди свободно и радостно убивают друг друга, человечество долго не протянет.
Кроме того, вина помогает нам придерживаться наших же ценностей. Когда мы совершаем что-то, идущее с ними вразрез, то чувствуем себя неважно. И это хорошо: так у нас меньше шансов предать собственные идеалы и обидеть людей, которых мы ценим и уважаем.
Но чувство вины также может возникать по самым незначительным поводам и приобретать пугающие масштабы. Например, в тех случаях, когда человек ненавидит себя из-за съеденного куска торта; ругает себя на чём свет стоит, потому что забыл о записи к доктору; мнит себя последним эгоистом, так как якобы делает недостаточно для семьи, друзей или партнёра. Тут налицо уже явная проблема.
Почему возникает чрезмерная вина
Причин может быть масса, но все они, как правило, имеют психологический характер. Вот лишь несколько примеров:
1. Гипертрофированная вина может быть симптомом клинической депрессии.
2. Чувство вины может быть связано с детской травмой или посттравматическим расстройством. Травматическая вина принимает разные формы: от «вины выживших» (возникает у тех, кто спасся в катастрофах) до обвинения себя за «лучшую» долю (может появиться у людей, имеющих родственников или близких с физическими, умственными или душевными проблемами).
3. Вина может быть следствием низкой самооценки, которая часто формируется под влиянием токсичных родителей.
Каковы бы ни были причины, с нездоровым чувством вины можно и нужно бороться.
Как побороть чувство вины
На первый взгляд эти методы могут показаться простыми, тем не менее потребуются время и силы, чтобы они начали работать. Ведь по сути вам надо изменить привычный образ мыслей. Так что будьте терпеливы. И не осуждайте себя, если что-то не получится.
1. Ищите доказательства невиновности
Если вы чувствуете вину, потому что делаете недостаточно для ваших близких, домочадцев и кого-либо ещё, запишите те вещи, которые вы регулярно для них совершаете.
Это могут быть даже небольшие поступки, например чашка кофе с утра или несколько добрых слов. Вы в любом случае тратите на них свою энергию.
Носите этот список с собой всё время и обращайтесь к нему, когда почувствуете новый укол вины. Безусловно, со временем его можно дополнять.
2. Поговорите с источником вины
Спросите людей, которыми, как вам кажется, вы пренебрегаете, об их чувствах. Не исключено, что все их возможные претензии — лишь плод вашего разума.
В противном случае включите критическое мышление. Подумайте, как бы оценил ситуацию сторонний наблюдатель. Посчитал бы он, что вы действительно делаете недостаточно для близких, или же решил, что близкие требуют от вас слишком много?
В первом случае вам придётся вместе искать компромиссное решение, во втором — начинать свыкаться с мыслью, что обвинения беспочвенны.
3. Цените себя и всё, что вы делаете
Возьмите за правило в конце дня записывать хотя бы три своих достижения: например, что вы сделали для других или для того, чтобы добиться собственной цели. В конце каждой недели зачитывайте эти списки.
Низкая самооценка, перфекционизм и чувство вины заставляют фокусироваться на том, что вы не сделали или сделали неправильно. Концентрируясь на достижениях, вы искореняете эту пагубную привычку.
4. Боритесь с чёрно-белым мышлением
Мысли в духе «всё или ничего» — тоже происки вредного перфекционизма. В чём они проявляются? Хотя бы в том, что вы считаете себя либо лучшим на свете партнёром / родителем / ребёнком, либо худшим. Третьего не дано. Но в жизни между чёрным и белым есть ещё масса серых оттенков, которые люди с завышенным чувством вины просто игнорируют.
Ваша цель — научиться их замечать и понимать. Да, возможно, ваше поведение не безукоризненно, но оно и не ужасно.
5. Ищите скрытые эмоции
Часто вина маскирует другие чувства: гнев, страх, обиду. Такая ситуация может возникнуть в отношениях с партнёром, который либо отыгрывает роль жертвы, либо является самым обычным нарциссом. Он может убедить вас, что любая минута, проведённая не с ним и не для него, — это приступ дикого эгоизма. В итоге вы ощущаете вину, отказывая ему или тратя время на свои дела, хотя в глубине души злитесь, обижаетесь или боитесь испортить отношения.
Что делать? Во-первых, смотреть внутрь себя и искать спрятанные чувства. В этом случае есть смысл задуматься о психотерапии. Во-вторых, продолжать отстаивать своё право на собственную жизнь, даже если возникнет угроза разрыва отношений. Удовольствие от союза, в котором вы чувствуете себя пленником, всё равно сомнительное.
Как справиться с чувством вины
К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя, именно,✅ вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, самонаказанию, болезням и т. д. А, всего-то, надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват». И почувствовать, как становится легче дышать… Как расправляются плечи… Как поднимается голова и взгляд с надеждой устремляется в будущее… Ведь ошибку можно исправить!
Эволюция человечества «наградила» человека чувством вины для регуляции его поведения. Хороший, очень хороший способ «стремиться не причинять другому зла», чтобы «не было мучительно стыдно». Но… кто же знал, что у некоторых индивидов чувство вины будет столь гипертрофировано, настолько зашкаливает, что человек… Может, хотеть себя убить…
Как избавиться от чувства вины
Правда, часто, неосознаваемо: ну, там, с моста на резинке прыгать тянет… или употребляем всякое… или жор непобедимый накинул… надцать килограмм лишнего веса, сердце уже стонет…
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Или, просто, запрет на счастье и успех идет (ох, как часто это случается…).
Или партнеры – бессознательно – выбираются, ну, очень неподходящие (мягко говоря)…
Или деньги теряются и теряются… сделки не те заключаются …
И т.д.
Если чувство вины стало неадекватным и «душит» человека, толкая к самоповреждающему (в самых разных формах) поведению, поищем «противоядие»!
Самое главное – разделить два понятия: ответственность и вина.
Ответственность связана с принятыми на себя определенными обязательствами (перед самими собой, другими, обществом), она коррелирует с долгом.
Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Если не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать другому понесенный моральный или материальный ущерб
Казалось бы, чего проще? Ошибся – навредил — компенсировал – пошел по жизни дальше. С «чувством выполненного долга».
Но не тут-то было. У многих, вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал. Не вина – винища. Многолетняя. Многовековая.
Такое чувство вины живет там, где есть иррациональные убеждения о своей «плохости» (с детства) и что «если я поступил так, я ничего не стою».
Стоит ли говорить, что такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь (в полном смысле слова).
Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Ведь, любая вина должна быть искуплена, не так ли?
А ведь это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!
К сожалению, бОльшая часть людей привыкла брать на себя, именно, вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, самонаказанию, болезням и т. д.
А, всего-то, надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».
И почувствовать, как становится легче дышать… Как расправляются плечи… Как поднимается голова и взгляд с надеждой устремляется в будущее…
Ведь ошибку можно исправить!
Осознание этого — победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве. Виновен, виновен, непростительно…
Сравните: ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибочности поступка и поиска решения.
Но… Будем реалистичны. До конца победить чувство вины не удастся.
Наша цель – научиться его контролировать (это поможет справиться с чувством вины).
Для этого, поработаем с убеждениями.
1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни. «Выведение» в осознавание своих должествований «мягко постелет вам» соломку на будущее.
Ошибки, все равно, будут.
А гнев на себя уменьшится, в случае оплошностей, т.к., вы его, таким образом, «профилактируете».
Периодически пересматривайте свой список – не пора ли подкорректировать, в сторону вычеркивания неких пунктов.
Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен(должна)? Улучшает ли это мою жизнь?»
2. Напишите и постоянно расширяйте, с любовью к себе, список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята… — кому, что ближе) – что вы себе позволяете.
Например, забывать дни рождения подруг или постоянно опаздывать… И прощайте, прощайте, прощайте!
С радостью и воодушевлением!
С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).
3. Сами не обвиняйте других! Не играйте в эту игру: «Кто виноват?».
Играйте в «Что делать?»
Говорите и внутри себя и с другими об ответственности – не о вине.
Качество отношений тут же изменится – когда нет виноватых, а, только, ответственные, сразу, находятся ответы – кто, что будет делать. И проще найти выход.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?»
Может быть, вы тут, большей частью, ни при чем, с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку?
Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если ваша мама в сотый раз в холодный день предложила вам надеть шапку (хотя вам 30), и вы 99 раз ответили спокойно, а в сотый наорали, кто провокатор?
5. Что делать, когда вас обвиняют?
Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» и проясняйте РЕАЛЬНУЮ ответственность.
Ну, склонны мы преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду про себя и свою долю ответственности.
6. Хорошо бы еще поисследовать – кто, в моем окружении, чаще всего, вызывают у меня чувство вины?
Присмотреться – как это им удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени?… Как я могу это уменьшить или убрать из моей жизни?
Теперь поработаем с телом и воображением.
Упражнение
Вспомните поступок, вызывающий у вас тягостное чувство вины.
Соедините руки ладонями вверх.
Мысленно «положите» ваш поступок на ладони.
Всмотритесь.
Представьте, что ваш поступок трансформируется в 2 объекта – ответственность и чувство вины.
Ответственность помещаем на одну ладонь, чувство вины на другую.
И, медленно, начинаем разводить руки в стороны, пока, между ними, не образуется комфортная для вас дистанция.
Всмотритесь – какого размера, величины эти объекты? Что тяжелее?
Теперь вы можете выбирать.
Оставить чувство вины или… выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать – как, когда и где могу компенсировать то, что сделал.
(Впрочем, на выполнении упражнения я не настаиваю – избавиться от чувства вины или нет, решать вам).
Как себя, теперь, чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция, по отношению к случившемуся и своей роли в этом?
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
И, конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины — повышение своей самооценки и самоценности. Даже, если вам это не привили в детстве, а, напротив, принижали и угнетали.
Два слова о детях – не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – оно так трудно «выводимо»!
И еще.
Всякий раз, когда включаете бормашину для сверления себя чувством вины, задайтесь вопросом: «Я это делаю, чтобы быть счастливым или быть «хорошим»?» и выключите ее!опубликовано econet.ru.
Автор Светлана Ерещенко, специально для Эконет.ру
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
психология, пути самоисцеления — Колесо жизни
Мы осознаем себя виноватыми, но не можем чувствовать это.
За виной может скрываться досада, стыд, злость, подавленность… Но «чувство вины» – это блок, не позволяющий взглянуть в глаза своим настоящим эмоциям и взять ответственность за поступки. Вина – это тяжесть. Ответственность – это освобождение.
«Чувство вины» – это осознание, что поступили мы неправильно, и что нам «должно быть стыдно». Но как можно почувствовать то, к чему приходим путем аналитического мышления? Вина часто становится центром для манипуляций. Или самонаказанием за поступок, который противоречит нашим внутренним убеждениям или ожиданиям окружающих.
Откуда берется чувство вины? Действительно ли нам стыдно перед самими собой? А почему тогда мы поступили так? Ведь на подсознательном уровне мы поступаем так, как лучше для нас, и если в один момент вы приняли решение пойти вопреки своим принципам или общественным установкам, значит, стремились к собственному благополучию. Конечно, есть ситуации, когда человеком руководит голос страха или голос зависимости. Но осознание, что это именно вы приняли решение так поступить в тот момент, из-за которого сейчас чувствуете вину – путь к настоящей свободе.
Откуда у нас чувство вины?
Механизм самообвинения зарождается у человека еще в младенческом возрасте. Родители для маленького ребенка – это безоговорочный авторитет, источник безопасности и стабильности. Поэтому, если поведение родителей как-то вредит ребенку, он задается логическим вопросом: «Почему? Кто виноват?». Усомниться в авторитете родителей в таком зависимом возрасте равносильно потерять безопасность и источник развития, поэтому ребенок начинает винить себя.
Чувство вины – это механизм, наработанный с детства, чтобы оставаться «хорошими» для своих родителей, а значит – любимыми. Особенно ярко он проявляется у людей, кому в детстве прямо заявляли, что они – виноваты. Что их поведение является причиной родительской нелюбви (даже если она не подразумевалась), что они – причины бед и родительских неудач, что они разочаровывают, потому что делают или не делают чего-то.
Со временем чувство вины превращается в паттерн, который срабатывает при любой (или почти) негативной ситуации. Поскольку вина блокирует чувства, она помогает справиться с травматичной ситуацией, не осознавая ее масштабов. Включается механизм саморазрушения. Часто это происходит неосознанно.
Ощущение виноватости иногда проявляется не как привычная реакция, а как глубинная установка, влияющая на всю жизнь.
Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?
- Слишком частые извинения, несоизмеримые ситуации. Они происходят по поводу и без и не являются уместным актом вежливости. Такой человек только снаружи извиняется за то, что побеспокоил кого-то, внутри – он извиняется за то, что недостоин этого беспокойства.
- Установка «я недостоин». Этот человек, осознанно или нет, верит в то, что не заслуживает счастья. Поэтому он всеми силами будет привлекать ситуации, которые провоцируют дискомфорт, или блокировать собственные пути развития.
- Повышенная тревожность. Тревога – это как защитный механизм перед более неприятным чувством – токсичным чувством вины. Стараясь избежать чувства вины или токсичного стыда, человек начинает тревожиться по надуманным преувеличенным поводам. Он может осознавать деструктивность своей тревоги, но справится с ней, к сожалению, ему часто бывает не под силу.
- Агрессия, направленная как на внешний мир, так и внутрь себя. Внутрь себя – это самонаказание. На внешний мир – это компенсация за неразрешенный конфликт с родителем, который заставил чувствовать вину в детстве. Эти два вида агрессии вполне могут уживаться в одном человеке.
- Персонализация ситуации и уверенность в своей ответственности за чувства других. Есть ситуации, в которых наше поведение может расстраивать других. В таком случае человек с глубоким чувством виноватости переносит ответственность за чувства других на себя, не выстраивая границ. Под этот пункт не подпадают ситуации, когда поведение человека наносит реальный вред другим.
А как же совесть и мораль?
У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести. Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова). Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.
Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности. Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь. Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.
Как работает чувство вины во взрослом возрасте?
Парализует. Чувство вины отнимает у нас ресурс для решения ситуации. Выработавшееся в детском возрасте, во взрослый чувство вины приходит как механизм защиты психики в стрессовых травматичных ситуациях. Оно блокирует реальные эмоции, которые зачастую осознавать и проживать намного сложнее, чем привычную, направленную внутрь себя вину. Оно помогает справится с ситуацией, не взяв на себя реальную ответственность. Потому что между чувством вины и осознанием реальной ответственности огромная пропасть.
Как освободиться от деструктивного чувства вины
Выдохнуть и посмотреть в глаза настоящим чувствам, которые скрываются за так называемым «чувством вины».
Механизм освобождения всегда один:
Осознать реальные чувства – посмотреть им в глаза – не дать им захватить себя – принять решение.
За чувством вины может скрываться стыд, боль, страх, отверженность, ненависть к себе, ощущение никчемности и т.д.
Осознание ответственности за действие, совершенное вами в прошлом, помогает освободиться от порочного круга «вина – наказание». В начале статьи звучал вопрос: «Почему мы поступили так?». То есть, большую роль еще играет и внутренний конфликт, где одна сторона понимает, что нельзя и плохо, а другая стремится к этому. И принятие на себя ответственности – это не избавление от конфликта, потому что он будет присутствовать всегда при принятии решений. Ответственность – это осознанный выбор в сторону чего-то одного, понимая, какие последствия за этим последуют.
Но не стоит себя корить, если у вас не получается вот так сразу принимать решения, не ощущая осадка. Чувства будут, осознавайте их, старайтесь переименовать «чувство вины» в то, которое услышите, заглянув глубоко в себя. Выдыхайте, осознавайте, принимайте.
Как по-другому могут выглядеть жизненные ситуации, если мы начнем осознавать свои чувства и освобождаться от чувства вины?
Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает.
А можно так: вы осознанно нарушили правила диеты, потому что, съев кусок пирога, уверены, что почувствуете себя лучше; или осознанно словили себя на мысли, что хотите сорваться, но понимаете, что за срывом последует другой, и вы не добьетесь своей цели, вам не нравится такой исход и вы решаете не срываться. Осознанность исцеляет.
Вы позвонили бывшему мужу, когда было одиноко. Вы чувствуете вину.
А можно так: вы понимате, что поступили так, от чего вам сейчас плохо. Но на тот момент вы для себя видели только этот способ справиться с терзающим чувством одиночества. Вы осознаете ответственность и принимаете решение, например, в следующий раз позвонить подруге в моменты, когда «накрывает», заранее договорившись с ней, что будете делать дальше.
Вы незаслуженно накричали на сына, когда были уставшей. Вы чувствуете вину.
А можно так: вам очень стыдно за свое поведение и вы осознаете, что неправы. Вы хотите исправить ситуацию и говорите о своих чувствах сыну. Вы обещаете, что не будете поступать так впредь, и объясняете, что он ни в чем не виноват.
Вы можете поступать как угодно, не только нравственно и справедливо. Но каждый раз понимайте, что вы принимаете осознанное решение и несете за него ответственность, если хотите избавиться от разрушающего чувства вины. Обычно в таких случаях люди все же выбирают поступать по совести.
Самое главное – разрешите себе те эмоции и чувства, которые блокирует ощущение «вины» в стрессовых ситуациях. В работе с любой психологической проблемой важнее всего опускаться на глубинный чувственный уровень. То есть, обдумывая ситуацию, строя причинно-следственные связи в голове и анализируя свои поступки постоянно, вы лишаете себя возможности прожить ситуацию и освободиться от нее. Обдумывание и анализ очень важны, особенно на уровне осознания. Но для исцеления нужно больше – мир эмоций, сталкиваться с которым куда страшнее и болезненнее. Просто помните, что бы вы ни чувствовали в той или иной ситуации – это нормально.
Стыд – это нормально.
Страх – это нормально.
Злость – это нормально.
Отчаяние – это нормально.
С чувствами не нужно «справляться», их нужно принимать. И в этом случае хорошо обратиться к человеку, который сможет вам с этим помочь, к терапевту, с которым вы сможете проработать накопившуюся боль. Потому что в основе исцеления лежит безусловное принятие, к которому очень сложно прийти самостоятельно, хотя и возможно, если набраться терпения и начать очень бережно относиться к себе, своему внутреннему миру.
Наши чувства и эмоции – это реакции. Проживая их, мы открываем всю полноту жизни. Чувство вины блокирует это ощущение полноты. Освободившись от него, вы избавитесь от огромного блока и дадите себе возможность почувствовать эту полноту.
Читайте также: Ольга Алехина — о стратегии жертвы и избавлении от внутреннего садиста
Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!
Полезные советы
Чувство вины – мощное разрушающее чувство, которое может в долгосрочной перспективе отравить всю вашу жизнь, подпортить здоровье, сделать нормальное существование на этом свете просто невыносимым.
Вы редко звоните родителям? Не уделяете должного внимания детям? Пропускаете занятия в спортзале? Никак не можете сесть на диету? Не так важно, из-за чего вы чувствуете вину.
Важно сделать так, чтобы это неконструктивное чувство вас покинуло. Уделите совсем немного времени прочтению данной статьи, чтобы научиться избавляться от чувства вины.
1. Перестаньте искать козла отпущения
SIphotography/Getty Images Pro
Когда что-то в нашей жизни идет не так, мы совершенно непроизвольно (а иногда и целенаправленно!) начинаем искать человека в нашем окружении, на которого можно было бы навесить ответственность за свои невзгоды. Увы, как показывает практика, чаще всего такой человек – это мы сами. Осознание данного факта подливает масла в огонь, раздувая чувство вины до невообразимых размеров.
При этом многие прекрасно осознают, что чувство вины само по себе никак не влияет на исправление ситуации. Но важно не только осознать, что оно бессмысленно по сути своей. Важно понять, что окружающий нас мир – многогранен, а не линеен; на ситуацию, которая пошла не так, как бы вам хотелось, влияете не только вы – существует уйма внешних факторов, за которые вы не можете быть в ответе.
Читайте также: Ванна для очищения биополя человека: как самостоятельно очистить свою ауру
Отсюда следует сделать единственно верный вывод: искать виноватого (или назначать его) – это совершенно неправильная линия поведения. Согласитесь: если вы читаете данную статью, значит, вас почти наверняка гложет чувство вины. И, скорее всего, вы выбрали жертвой (или козлом отпущения) именно себя. Вместо этого стоит признать, что плохие вещи иногда случаются в нашей жизни (а иногда и очень плохие!).
2. Проанализируйте причины возникновения своего чувства вины
Motortion/Getty Images
Увы, это очень неприятная, но неизбежная процедура, так как она потребует от вас не только глубокого самоанализа, но и, возможно, переоценки произошедшей ситуации. Но только переоценка позволит понять, почему же именно вы ощущаете чувство вины. Понимать, почему вы себя гнобите, или просто ощущать чувство вины – это далеко не одно и то же.
К примеру, если вы осознаете, что не уделяете достаточно внимания своим родителям, задайте себе вопрос – по какой причине вы не делаете этого?
Что вообще вас навело на подобную мысль? Быть может, ваш брат или ваша сестра упрекают вас в этом, или сами родители?
А теперь очень важная мысль – действительно ли вы уделяете им мало времени и что можно сделать в этой ситуации?
- Понятно, что вы – взрослый человек, который лучше знает, что важнее для своей семьи (если у вас есть семья). Понятно, что вы вышли из возраста, когда имело смысл, скажем, каждые пять минут звонить своей маме, детально посвящая ее в обстоятельства своей жизни. Понятно, что вы не готовы, как раньше, выносить на обсуждение свою личную жизнь на семейных советах. Но вы вовсе и не обязаны этого делать!
Достаточно хотя бы иногда звонить своим родным, справляться об их здоровье, заскакивать к ним на чай, интересоваться ИХ проблемами больше, чем рассказывать о своих. Поверьте и проверьте – это работает и не потребует от вас больших усилий (да и от чувства вины избавляет весьма эффективно). Так что крайне важно понять, что именно вызывает в вас чувство вины.
3. Заведите дневник «Чувства вины»
stevanovicigor/Getty Images
Если вы чувствуете, что ваша жизнь становится невыносимой из-за гложущего вас чувства вины, немедленно заведите дневник. Каждый раз, когда пронырливые черви, именуемые угрызениями совести (а чувство вины предполагает наличие у вас этой самой совести!), начинают подтачивать ваши мысли и вашу душу, фиксируйте день, время и, главное, причину возникновения их активности (возможно, обстоятельства).
Перечитывайте ваши записи пару раз в неделю. Это вовсе не самокопание – отнюдь: очень важно выявить обстоятельства, которые вызывают всплеск подобных эмоций, а затем сделать соответствующие выводы, которые позволят таких обстоятельств избегать. Быть может, чувство вины поглощает вас в момент общения с определенным человеком? Сделайте выводы, перестаньте встречаться с такими людьми (или, если это невозможно, организовывайте встречу при других обстоятельствах и на ваших условиях).
4. Научитесь правильно отдыхать
Крайне важно уметь правильно отдыхать. Правильно – это не о том, что именно вы делаете. Правильно – это о том, насколько вы умеете отвлечься от посторонних мыслей, погрузившись в атмосферу отдыха. Согласитесь, самый лучший отпуск перестает быть таковым, если вы все время думаете о том, насколько продуктивно могли бы провести время вместо этого отпуска.
Cristian Negroni
Да, действительно, от себя не убежишь, как и от своих мыслей. Но секрет заключается в том, чтобы вы дали себе полноценную передышку. Иными словами, как только у вас появляются пестующие чувство вины мысли, напомните себе, что вы не убегаете от проблемы. Вы лишь взяли тайм-аут, передышку. Поверьте, полноценный отдых позволит снять не только накопившуюся усталость, но и, возможно, подскажет решение проблемы, приведшей к возникновению чувства вины.
5. Поставьте свои интересы превыше интересов других людей
Вы – это единственный человек на всем белом свете, который сможет о себе позаботиться лучше и искреннее, чем все остальные. И если у вас данная линия поведения вызывает чувство вины, проведите следующую аналогию: вы спасаете людей, которые застряли в воде, где-нибудь на глубине. Кислородная маска у вас одна. Что вы станете делать?
Можно, конечно, дать возможность подышать в первую очередь тем, кто нуждается в спасении. Но кому будет легче от того, что вы пойдете ко дну сами, лишив себя спасительного глотка воздуха? Вы и других не спасете, и себя погубите. Данный совет выглядит весьма эгоистичным, но… Впрочем, никакого «но» – он таковым и является.
6. Поменяйте приоритеты и прекратите ставить свои интересы превыше всего
Foxy Dolphin
- Данный совет прямо противоположен предыдущему. Но это вовсе не значит, что вы должны мучиться противоречиями. Цель данных советов – избавить ВАС от чувства вины. Моральную сторону мы не беремся обсуждать. И если чувство вины покинет вас тогда, когда вы поставите свои интересы выше интересов других – значит, такой способ для вас является более приемлемым. Если же вас спасет альтруизм – дерзайте. Решать только вам.
Никто не говорит, что заботиться о своих интересах – это плохо. Ничего постыдного в этом нету, если только данная линия поведения не превращается в единственную вашу жизненную позицию. И это вполне оправданная позиция, если вам, по сути, больше и не о ком заботиться. Но что же делать, если дела обстоят иначе?
Что делать, если ваше чувство вины вызвано именно тем, что вы слишком много времени уделяете своей персоне, тогда как такое поведение оборачивается неприятностями для ваших близких?
Тогда перед вами возникает трудная, но необходимая (а, главное, не невыполнимая!) задача – необходимо поменять жизненные приоритеты. Не будем сейчас анализировать причины, по которым вы не сделали этого раньше. Но чем скорее вы поймете и почувствуете, что заботиться о других людям (тем более, если речь идет о ваших близких) – это не только необходимо, но и способно приносить удовлетворение, тем лучше для вас.
7. Проводите работу над ошибками
nunawwoofy/Getty Images
Заниматься самобичеванием – это не только крайне неприятное и бесполезное дело, но еще и занятие, отнимающее уйму ценного времени. Прекратите тратить энергию на то, чтобы упиваться своими угрызениями совести и жалеть себя. Ваше времяпрепровождение станет гораздо более продуктивным, если вы займетесь работой над ошибками. Однако для этого требуется очень серьезный поступок (если вы еще его не совершили!). Заключается он в признании собственных ошибок.
Примеров такого поведения может быть уйма. К примеру, вы планировали провести время со своим ребенком, а вместо этого погрязли в работе, забыв о своем обещании. Работа, конечно же, очень важна. Но важно расставлять правильно приоритеты и учиться держать обещания. Признайте свою ошибку, сделайте правильные выводы и организуйте «окно» в своей работе для того, чтобы выполнить свое обещание. Чувство вины как рукой снимет.
8. Станьте другом для самого себя и научитесь прощать себя
Научитесь смотреть на себя со стороны, как бы абстрагировавшись от собственной личности. Это очень полезно для того, чтобы вы, увидев свои ошибки, научились прощать себя. Представьте себе, что вы – это не вы, а очень хороший ваш друг (не обязательно представлять конкретно существующего друга), который желает вам только добра. Станет ли ваш воображаемый друг осуждать вас за совершенные ошибки?
Еще один хороший способ – это представить, что ошибки, которые совершили вы, совершил ваш реальный друг, которого вы цените и уважаете. Захотелось бы вам испытывать те же муки от чувства вины, которые испытывает он? Готовы ли вы взять на себя его переживания, или это слишком для вас?
LightFieldStudios/Getty Images Pro
Правда заключается в том, что когда речь идет именно о чувстве вины, мы к относимся к себе суровее, чем следовало бы этого ожидать от нашего окружения. Иными словами, мы даем другому человеку больше прав на совершение ошибки, чем самому себе. Быть может, настало время стать себе другом, прощая некоторые слабости, которые готовы прощать своим друзьям?
В конце концов, нередко возникают ситуации, когда мы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха. А чувство вины не отпускает… Это означает, что пришло время простить себя, как если бы вы простили своего друга. Конечно, сделать это будет гораздо проще, если вы начнете совершать позитивные шаги в сторону исправления ситуации – просить прощения у тех, кого обидели; уделять больше внимания близким; начнете правильно расставлять приоритеты.
9 . Подумайте над тем, насколько обосновано ваше чувство вины
Чувство вины не берется из ниоткуда. Чаще всего происходит таким образом, что окружающие нас люди заставляют чувствовать себя виноватыми, даже если мы не совершили ничего особенно предосудительного. Примеров этого немало, но один из наиболее ярких – это отказ в помощи кому-нибудь из своего окружения.
Конечно, нас учили, что надо помогать людям в несчастье. Но значит ли это, что вы должны помогать другим во что бы то ни стало? Речь не идет об эгоизме – речь идет об отсутствии возможностей или об объективных причинах, по которым вы вынуждены были сказать «нет» определенному человеку.
Tuned_In/Getty Images
Проанализируйте ситуацию. Была ли у вас реальная возможность помочь? Быть может, ваше чувство вины не имеет под собой никаких оснований? Поверьте, умение сказать «нет», расставив определенные границы, иногда является очень важным для того, чтобы сохранить свое душевное здоровье. В конце концов, научитесь помогать советом, если вы чувствуете вину за то, что не смогли помочь, скажем, деньгами.
Для того чтобы научиться не взращивать в себе чувство вины из-за необходимости отказывать кому-либо в чем-либо, рекомендуется попробовать следующий простой, но очень эффективный способ: научитесь хотя бы раз в день говорить «нет», когда это выгодно лично вам. Изначально будет непросто, но, поверьте, вскоре вы войдете во вкус, избавившись от чувства вины, возникающего именно по данной причине.
10. Не оставляйте ситуацию, которая вызвала чувство вины, нерешенной
К сожалению, данный совет далеко не всегда легко воплотить в реальность. Однако лучше попытаться это сделать, чем откладывать решение проблемы в долгий ящик. И способ может найтись практически всегда, если проанализировать сложившуюся ситуацию. В противном случае, вы будете постоянно жить в атмосфере недосказанности, незавершенности, которая является очень благодатной почвой для взращивания чувства вины.
yacobchuk/Getty Images Pro
Но давайте приведем конкретный пример.
Допустим, вас гложет чувство вины из-за того, что вы повели себя неправильно по отношению к определенному человеку (или даже группе людей). Это могут быть ваши друзья, родители или кто-то из более далекого окружения – совершенно неважно. Важно не держать в себе свои чувства. Если вы хотите извиниться – извинитесь, от вас не убудет. Ваша цель – не сохранить лицо в данной ситуации, а избавиться от разрушительного чувства вины.
11. Смотрите вперед, прекращайте оглядываться назад
Обычно чувство вины появляется за какой-то поступок, который мы совершили (или не совершили) в прошлом. Сложно представить ситуацию, чтобы вас истязало чувство вины за то, что вы должны совершить в будущем (хотя и такое бывает!). Необходимый и действенный способ преодолеть такое чувство заключается в том, чтобы сфокусироваться на том, что вы хотите от своей жизни в будущем.
Полезно поступить следующим образом: расставьте для себя правильно приоритеты, сфокусируйтесь на кратковременных и долговременных целях. Затем составьте стратегический план достижения данных целей, которые помогут вам достичь то, что по-настоящему важно для вас, исходя из расставленных приоритетов. Двигайтесь только вперед – это единственный способ, который позволяет не погрязнуть в прошлом.
Важно!
Для того чтобы двигаться вперед, необходимо сделать так, чтобы вас не держало чувство вины за ошибки, совершенные в прошлом. Именно поэтому важно последовать предыдущему совету – не оставлять неразрешенной ситуацию, которая привела к возникновению чувства вины.
Jacob Lund
Но что же делать, если вы действительно совершили неблаговидный поступок, за который вам стыдно, но который никак нельзя исправить? Да и извинения ничем не помогут – быть может, и не перед кем извиняться! В этом случае тем более следует перестать говорить себе что-то вроде «Вот если бы я поступил/поступила иначе», а стоит сфокусироваться на том, что вы делаете сейчас, чтобы аналогичного не произошло в будущем.
12. Не позволяйте чувству вины обесценивать ваши достижения
Вас гложет чувство вины – это означает, что вы эмоциональный человек, на которого могут влиять сторонние обстоятельства. Но обстоятельства – это лишь фон в вашей жизни, а чувство вины возникает в вашем мозгу. Проще говоря, это вы его сформулировали, взрастили и теперь пестуете день ото дня. В таком случае, в ваших силах сформулировать постулаты, которые будут разрушать это ненавистное чувство вины.
Это выглядит как самовнушение, аутотренинг. По сути, это он и сеть. Если вы, к примеру, достигли успеха, но вам кажется, что вы его не заслужили, сформулируйте обратную мысль и повторяйте ее, как мантру: «Я заслуживаю этого!». Если чувство вины обесценивает ваш успех, ваши достижения (пусть они и невелики), повторяйте эти слова еще чаще, не забывая о тех трудностях, которые вы преодолели на своем пути. Не позволяйте чувству вины обесценивать ваши достижения!
13. Не держите все в себе
Martinan/Getty Images Pro
Мы довольно странные создания, зачастую ожидающие от своего окружения определенных действий и поступков, которые кажутся нам наиболее целесообразными. Мы не даем шансов другим людям поступить иначе. Именно поэтому многие из нас смотрят на ту или иную ситуацию довольно однобоко, не замечая всех граней, всех нюансов (или, наоборот, преувеличивая их).
Представим себе следующую картину: вы, будучи в компании, совершили нечто, что вызывает лично у вас чувство сильной и глубокой вины. Попробуйте поговорить с кем-то из этой компании; с кем-то, кому вы доверяете, если есть такой человек или просто со сторонним наблюдателем. И вы можете сильно удивиться, когда узнаете, что никто, кроме вас, и не думает о вашем поступке!
Возможно, вы не так поняли ситуацию, вообразив себе невесть что. Возможно, вы просто неверно интерпретировали чью-то случайно оброненную фразу, чей-то жест, взгляд. Обсудите это с кем-то, кто мог видеть больше. Быть может, окажется, что все ваши переживания и муки совести и яйца выеденного не стоят! Именно поэтому очень важно не держать все в себе.
14. Не позволяйте другим делать вас виноватыми
Единственный человек, который способен вас контролировать в этой жизни, это вы сами. Увы, мы часто забываем об этом, позволяя себе попадать под манипулятивные действия окружающих нас людей. Нами манипулируют друзья, наши партнеры по жизни и бизнесу, родители, начальство, дети. Самое тяжелое, когда вы оказываетесь в центре такой манипулятивной паутины, окружившей вас со всех сторон сразу.
Распознать такую манипуляцию бывает порой очень сложно. Но даже если вам и удалось раскусить вашего оппонента, еще сложнее выйти из-под его влияния. Главное в этом вопросе – не ошибиться, кто именно вами манипулирует. Не торопитесь портить отношения с боссом или партнером, нарочно обостряя ситуацию. Возьмите паузу, дайте себе передышку, обдумайте все в спокойной обстановке; если надо – извинитесь.
yacobchuk/Getty Images
Речь не идет о том, правы вы или нет! Конечно, мы часто допускаем ошибки, а поэтому обвинения со стороны нашего окружения могут быть абсолютно оправданы. Но наша задача – уберечь вас от чувства вины. Поэтому постарайтесь стать единственным человеком, который имеет право обвинять себя в своих собственных ошибках.
15. Составьте список своих положительных качеств
Пестуя чувство вины, мы занижаем собственную самооценку. Конечно, толку от того, что вы будете приписывать себе положительные качества, которыми не обладаете, нет никакого. Однако крайне важно осознавать, что мир не делится только на белое и черное. И даже если вы совершили какой-то неблаговидный поступок (или продолжаете его совершать постоянно), это не делает вас по-настоящему плохим человеком.
Поверьте, нещадно критикуя себя день ото дня, вы искусственно игнорируете свои положительные черты и качества, фокусируясь на отрицательных. Человек, который вполне доволен собой (если хотите, человек, который чувствует себя счастливым), вряд ли будет взращивать в себе чувство вины. А если таковое и возникает, то счастливый человек справляется с ним, не прилагая особых усилий.
fizkes/Getty Images Pro
Даже если вам далеко до ощущения внутреннего счастья, рекомендуется прибегнуть к старому проверенному способу: возьмите лист бумаги и выпишете все те положительные моменты, которые свойственны вашей натуре. Более того: каждый раз, когда вы будете ощущать очередной приступ чувства вины, берите лист бумаги и выписывайте те свои черты, которые симпатичны лично вам. Можно повторяться и не скромничать!
16. Знайте свои сильные и слабые стороны
Данный пункт вполне логично следует за предыдущим, поскольку только после осознания своих положительных качеств вы сможете осознать свои сильные и слабые стороны. Зачем это надо? Как бы мы ни старались сделать так, чтобы нас никто не объявлял виноватым, в реальных жизненных условиях этого сложно добиться. Более того: эти обвинения могут быть вполне обоснованными, что является благодатной почвой для возникновения чувства вины.
Для того чтоб не дать чувству вины ни единого шанса, необходимо четко понимать, какие именно вещи вы можете делать лучше, а какие – не так хорошо или вовсе не умеете делать. Возможно, наберется и не так много качеств, которые вызывают положительные эмоции у вас лично. Но они наверняка есть. Возможно, далеко не все, что вы делаете, можно назвать правильным, из-за чего, собственно, и возникает чувство вины. Но вы не можете все делать плохо!
SIphotography/Getty Images Pro
К примеру, вы обвиняете сами себя в том, что не придерживаетесь правил здорового питания для себя. Но ведь своему ребенку вы наверняка готовите полезную и вкусную еду! Вы недостаточно романтичны и поэтому не оказываете своему партнеру те жесты внимания, на которые он/она рассчитывает? Зато вы оказываете ей/ему максимальную поддержку в ведении домашнего хозяйства, которую сложно переоценить.
Таких примеров можно привести немало. Важно четко осознавать свои сильные и слабые стороны хотя бы для того, чтобы каждый раз, когда у вас возникнет чувство вины из-за того, что вы что-то делаете неправильно, вы могли бы предоставить себе еще больше аргументов из списка тех вещей, которые вы регулярно делаете правильно.
17. Не отказывайте себе в маленьких слабостях
Постоянная ежедневная борьба с чувством вины – это битва не на жизнь, а на смерть. Это означает, что жизнь в подобном режиме чертовски изматывает даже самый здоровый организм. Нередко мы сами становимся противниками своей же собственной личности, борясь со своим собственным «я», наказывая себя за совершенные поступки, что играет на руку нашему чувству вины.
Мы забываем, что являемся всего лишь людьми, склонными совершать определенные ошибки, имеющими свои маленькие слабости. Поэтому не стоит относиться к себе слишком уж сурово. Война – войной, а позволить себе бокал красного вина в этот период можно (тем более что это снимет стресс, улучшит сердечный ритм). Можно съесть плитку шоколада, что позволит вам почувствовать себя чуточку счастливее.
Monkey Business Images
Можно просто закупиться попкорном, закрыться в квартире и посмотреть какое-нибудь хорошее кино. Не отказывайте себе в таких маленьких удовольствиях! Даже если вы занимаетесь самобичеванием из-за тучного телосложения, можно иногда радовать себя небольшими излишествами, не беспокоясь хотя бы в этот момент о лишнем весе. Поймите: жизнь – одна, течет она быстро, поэтому времени для маленьких радостей остается все меньше и меньше.
18. Ощутите сполна свое чувство вины
Данный совет выглядит абсолютно бессмысленным, учитывая тот факт, что мы как раз пытаемся бороться с чувством вины, а не даем советы по поводу того, как его раздуть посильнее. Но подумайте вот о чем: для того чтобы справиться с последствиями чего-либо, надо выяснить первопричину данного явления. Речь в данном случае идет не столько о сухом и внимательном анализе, сколько об эмоциональной стороне вопроса.
Читайте также: Как избавить свою жизнь от грехов: 5 важных шагов, очищающих душу
Иными словами, выделите себе минут пять в день (никак не больше!) на то, чтобы позволить вашему чувству вины полностью поглотить вас. Вы удивитесь, каковы могут быть последствия! Давайте приведем всего лишь несколько примеров, которые помогут понять, зачем все это нужно: представьте себе, что вы не звонили долгое время своим родителям, пропускали занятия в спортивном зале, не смогли бросить курить или сделали еще что-нибудь такое, за что теперь гнобите себя.
fizkes/Getty Images Pro
Неожиданные сильные эмоции, которым вы позволите захлестнуть вас ненадолго, могут оказать не разрушительное, а, напротив, созидательное действие. Одни, в эмоциональном порыве, могут схватить телефон и, преодолевая стыд и неловкость, позвонить родителям; другие, наплевав на лень и на текущие планы, побежать в спортивный зал; третьи – выкинут сигареты в урну и так далее.
19. Совершайте хорошие поступки
Если в вашей жизни нет места хорошим поступкам, тогда стоит ли жаловаться на то, что вы съедаемы собственным же чувством вины? Но коль скоро вы задумались о том, что надо что-то делать дальше с этим разрушительным чувством, значит, вы готовы действовать, не так ли? А действовать в данном случае можно единственным способом – необходимо начать совершать благовидные поступки.
Не стоит слишком задумываться над мотивацией, заниматься сопоставлением ваших плохих и добрых дел, подсчитывать количество тех и других. Просто делайте добрые дела и вспоминайте о них в минуты, как вас обуревает чувство вины. Поверьте, в этом мире есть огромное количество людей, которые нуждаются именно в ваших добрых поступках. И им плевать на ваши мотивы – они просто нуждаются в помощи и будут благодарны за нее.
halfpoint collection
Самый простой способ – займитесь благотворительностью. И даже если вы совсем не богатый человек, дома наверняка найдется немного вещей, которые можно передать в дом престарелых или в детский приют; да просто помогите одинокой соседке
пенсионного возраста! Начните помогать, осознавая тот факт, что есть люди, которым без вас лично будет крайне тяжело выжить на этом свете; люди, которых борются не с чувством вины, а с голодом, холодом, болезнями.
20. Осознайте – есть вещи, которые вы не можете контролировать
Знаете, как оценивают некоторые специалисты желание все и вся держать под контролем? Как признак тяжелого невроза, вызванного самыми различными причинами. И если вы только не являетесь диктатором у власти в какой-нибудь стране, тогда контролировать все – это просто навязчивая мысль, утопия, подпитывающая ваше чувство вины, вызванное, возможно, как раз тем, что контролировать все просто невозможно.
Очень важно осознать как можно быстрее, что вы – это всего лишь один человек в огромном мире, который не в состоянии совладать со всеми его трудностями и проблемами. Это не плохо и это не хорошо – это данность. Вовсе не означает, что стоит опускать руки и прекратить бороться, решать вопросы. Просто делайте то, что должны, будьте собой, осознавая при этом, что вы физически не можете нести ответственности за каждую малейшую проблему и ситуацию, с которыми сталкиваетесь в своей жизни.
Каждому без исключения знакомо гнетущее чувство вины, муки совести. Что-то плохое произошло, и мы чувствуем, что за это в ответе. Порой случается так, что простить себя за какой-то поступок никак не получается. Что делать в таком случае? Как себе помочь? Выход подскажет психология.
Чувство вины: психология, причины
Отрицательные эмоции стыда, страха, вины рассматриваются в психологии как моральные регуляторы просоциального поведения личности. В любом обществе существуют нормы поведения, основанные на представлениях о добре и зле, хорошем и плохом. Они усваиваются в процессе социализации и становятся внутренними этическими нормами. Если человек совершает социально неприемлемый поступок, высока вероятность активизации какой-то из этих эмоций — стыд, вина, страх — или их комбинации.
Если последствия поступка приносят ущерб только самому человеку, то возникает чувство досады, а не вины. Если возникновение вины связано с негативной оценкой своего поступка и не зависит от наличия свидетелей, то стыд — с негативной оценкой собственной личности, и появляется только в случае, если о совершенном поступке может стать известно кому-то еще. Страх возникает в ответ на мысли о возможном разоблачении и наказании (страх перед родительским гневом в психоанализе).
В когнитивной психологии вина исследуется как результат особого образа интерпретации событий. Возникает только при внутреннем локусе контроля — восприятии событий как следствия собственных усилий, наличия позитивных и негативных качеств. При внешнем локусе контроля — склонности перекладывать ответственность за происходящее на внешние, независимые от человека факторы — вина не переживается.
Таким образом, чувство вины в психологии — отрицательно окрашенное чувство, возникающее в результате совершения действий, которые являются или только кажутся ему причиной возникновения негативных последствий для других людей.
Комплекс вины в психологии
Возрастной период 3–6 лет — время, когда может сформироваться комплекс вины как внутренний негативный регулятор поведения. «Творческая инициатива или вина» — так называет психоаналитик Э. Эриксон главную дилемму психологического развития в этом возрасте. Ребенок остро переживает крах ощущения своего всемогущества и пытается защититься от невыносимого чувства беспомощности, как бы говоря себе: «Просто в этот раз не получилось, а вообще мне все по силам. Не сделал, хотя и мог. Значит, виноват».
При благоприятных условиях развития малыш постепенно смиряется с ограниченностью своих возможностей, избавляется от чувства вины и конфликт разрешается в сторону развития творческой инициативы. Подавление взрослыми детской активности в этот период приводит к неадекватному разрешению кризиса и формированию тревожности, комплекса вины, пассивной жизненной позиции.
Особенно подвержены переживанию патологического чувства вины индивидуумы, не умеющие адекватно оценивать роль собственного поведения в причинах огорчения окружающих. В результате они склонны брать на себя ответственность не только за собственные поступки, но и за чужие эмоциональные и поведенческие реакции, вплоть до чужой судьбы. Чувствуют, что всегда и всем должны, в особенности родителям, супругам, детям. Ситуация осложняется тем, что Супер-эго (совесть) берет энергию из собственной агрессии человека. А теперь представьте себе силу негативных чувств, которые направляет на самого себя человек с комплексом вины!
Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки
Комплекс находит свое выражение не только в отрицательно окрашенных эмоциональных переживаниях в виде сожалений, ощущения «я плохой», самоуничижении. Хроническая вина выматывает, нанося вред физическому состоянию человека: провоцирует развитие хронической усталости, болей в средней части спины, онкологических заболеваний.
Чувство вины требует искупления и обязательно порождает сценарий самонаказания. Причем часто это происходит не на уровне сознательного ума. В силу вступают бессознательные процессы. Вы «проваливаетесь» на собеседовании на работу в другом городе, что заставляет вас и дальше жить под одной крышей с родителями, как они того и хотели. Вы «случайно» попадаете в аварию, серьезно травмируетесь и вынуждены соблюдать постельный режим после того, как ваша жена обвинила вас в том, что вы уделяете недостаточно времени семье.
Аутоагрессия может принимать разнообразные формы: от таких мелочей, как ушиб мизинца о ножку стула или потеря любимого украшения до приема спиртного и наркотиков, внезапной тяги к опасным и экстремальным ситуациям, попыток суицида.
Человек с комплексом вины всегда подсознательно готовы понести наказание. И часто неважно, что является его источником. Поэтому становиться легкой жертвой манипуляторов. Им легко управлять. Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю».
Как избавиться от чувства вины: психология
Избавление от заниженной самооценки, тревожности, навязчивого чувства вины является одной из первоочередных целей личностной психотерапии. Методы проработки отрицательных чувств разрабатываются в психодинамическом, когнитивном подходе, гештальт-терапии, экзистенциональной психотерапии, гипнотерапии.
Проработка чувства вины предполагает работу на когнитивном и эмоциональном уровне. На когнитивном уровне проводится работа с убеждениями, которые заставляют человека считать свой проступок непростительным. Следует обратиться за помощью к психологу-гипнологу, например, к Батурину Никите Валерьевичу.
Чувство вины — как с ним бороться: психология эмоций
На эмоциональном уровне ведется работа с ощущениями страха и гнева, которые сопровождают чувство вины. Важно прояснить предмет страха — что именно пугает в связи с произошедшими событиями. Страх всегда связан с перспективой утраты чего-то ценного:
- самоуважения;
- одобрения общества, которое может осудить и отвернуться;
- любви человека, который оказался жертвой разрушительных действий.
Когда существует боязнь потерять отношения, даже самые безобидные реплики партнера вызывают у человека ощущение виноватости. Например, простой вопрос «Ты приготовила макароны?» вызовет у тревожной женщины цепную реакцию: «Он не любит макароны. А я не спросила, чего он хочет. Он решит, что я эгоистка. Наверное, так и есть».
Затянувшиеся сожаления о совершенном проступке могут также выступать психологической защитой от ожидаемого гнева окружающих: «Сейчас я сам себя поругаю, помучаю, пострадаю, и как бы искуплю вину». Стоит действительно взять на себя ответственность, перестать избегать предполагаемого наказания, как навязчивое чувство вины исчезает.
Чувство вины — как избавиться: гештальт-психология
В гештальт-психологии существует такое понятие как «незаконченный гештальт», «незавершенное дело». Неотреагированные эмоции вины и обиды относят к худшим разновидностям незаконченных гештальтов, которые вызывают навязчивое желание вернуться в прошлое и переиграть ситуацию заново. В рамках гештальт-психологии разработаны техники, приемы, как избавиться от чувства вины, завершить гештальт, довести ситуацию до логического конца.
Психология вины: метод публичного раскаяния
Как правило, люди стыдятся говорить о событиях, из-за которых чувствуют себя виноватыми. Часто воспринимают себя как недостойных доброго отношения. Для восстановления самопринятия рекомендуется проработка своих чувств через взаимодействие с другими. Нужно найти человека или группу людей, которым можно рассказать свой «страшный секрет» и получить обратную связь. Это может близкий друг или участники психологического форума в интернете.
Раскрывшись «преступник» бывает поражен, получая уважение, заботу и сочувствие вместо ожидаемого порицания. Особенно, если такую реакцию дают люди, по отношению к которым были совершены действия, аналогичные его проступку. Человек получает более реалистичный, позитивный взгляд на себя, который можно постепенно «сделать своим» и избавиться от разъедающего душу чувства вины.
Работа с интроектами
Интроекция — бессознательный процесс включения в свой внутренний мир воспринимаемых от других взглядов, установок, чувств образцов поведения (интроектов). Берет участие в формировании Сверх-эго (совести) и искажает восприятие реальности человеком. Многие наши усвоенные еще в детстве без критического осмысления установки, «долженствования» являются непригодными для жизни и требуют коррекции.
Чтобы осознать и трансформировать имеющиеся интроекты, касающиеся морали, выполните следующие действия.
- Выпишите на бумагу фразы, начинающиеся с «мораль требует…», «надо поступать…» и замените формулировку на «я хочу, требую от себя …». Обратите внимание, как меняются ваши чувства в процессе изменения построения фразы.
- Далее перейдите на уровень отношений и перестройте предложения: «Я требую от Х…», « Общество требует от меня…».
Данное упражнение дает возможность проанализировать адекватность и целесообразность многих имеющихся в сознании моральных догм и запретов, проработать отношения с авторитетными фигурами из прошлого и настоящего.
Когда в результате самоанализа приходит осознание, что требования, которые человек предъявляет к себе, он предъявляет и к окружающим, пытается быть их «совестью», он получает возможность увидеть, как жестоко относится к себе и освободиться от этого.
Как избавиться от чувства вины — психология: простые техники
Попросить прощения
Признание своей вины перед жертвой, искренние извинения, замаливание грехов, исповедь — действенные способы избавления от угрызений совести. Порой достаточно вступить в мысленный или психодраматический диалог с человеком, перед которым ощущаешь себя виноватым, чтобы сдвинуть свои переживания с мертвой точки, почувствовать, что нужно сделать, чтобы компенсировать причиненный ущерб.
Воображаемый моральный суд
Представьте, что тот внутренний голос, который жестоко отчитывает вас за совершенный проступок — это голос прокурора. А вы сами находитесь на судье подсудимых. Так где же ваш адвокат? Его голос робок и несмел? Может вам пора сменить его на более квалифицированного специалиста?
Возвратитесь назад к мыслям о произошедших событиях и ищите себе оправдание с такой же силой, с какой только что «били» себя за проступок. Найдите позитивную потребность, которая руководила вашими действиями. Вынося себе самый жестокий приговор, люди не учитывают, что не могли предвидеть последствия своих действий, и забывают выяснить, был ли ими в действительности нанесен такой уже непоправимый ущерб.
Конфронтация с обвиняющим
Бывают отношения, в которых партнеры вызывают и поддерживают в нас чувство вины искусственно. Важно научиться распознавать манипулятивное поведение партнера и не поддаваться на провокации. В общении с близкими нужно напоминать самому себе, что вы любите и заботитесь о них по собственной воле, а не принуждению, и не обязаны исполнять любые их прихоти.
Чувство вины — позитивная психология: как избавиться?
Даже когда неблаговидный поступок действительно имел место, возникновение чувства вины, отрицательной эмоции нужно рассматривать как симптом неправильного восприятия ситуации. Адекватная реакция запускает не чувство вины, а поиск способа исправить содеянное, компенсировать нанесенный ущерб. А если исправить ничего нельзя, то извлекается урок на будущее.
Вина ощущается не просто потому, что вы решили, что совершили плохой поступок. А потому что вы параллельно включаете мысли о собственной недостойности, «плохости» в целом, отказываетесь себя любить. Но безгрешных, совершенных людей не бывает. Жизнь — это постоянное развитие, которое строится на переосмыслении прошлого опыта и ценностей.
Возьмите чистый лист бумаги. Проведите вертикальную черту посредине. Слева опишите свое прегрешение. А справа — все хорошее, что вы успели сделать в своей жизни до сегодняшнего дня, чем вы можете гордиться. Окиньте взглядом общую картину. Разве вам не кажется, что в целом вас можно считать достойным человеком, пусть и совершившим плохой поступок? Не забывайте, что у вас есть возможность пополнить список «хороших дел».
Смиритесь со своим прошлым. Его не изменить. Используйте свой негативный опыт как источник мотивации к тому, чтобы жить так, чтобы было за что гордиться собой в будущем.
Как разобраться с Guilt
Вы застряли в ужасном цикле вины? Хотите знать , как бороться с guilt раз и навсегда? Вина — это отрицательная эмоция, побеждающая себя. Если вы чувствуете вину на регулярной основе, то вам действительно нужно остановиться и решить эту проблему. Вина украдет вашу радость и продуктивность. Это сделает вас несчастным и, следовательно, повлияет на все сферы вашей жизни: ваши отношения, вашу духовность, ваше здоровье и даже вашу карьеру.
Как справиться с гарантированной виной.
Теперь, чтобы прояснить ситуацию, я хочу, чтобы вы поняли, что есть разница между гарантированной и необоснованной виной. Например, если вы солгали и чувствовали вину за это, у вас была бы веская причина чувствовать вину. Этот вид оправданной вины является законным только для того, чтобы показать вам ошибку и помочь вам измениться.
См., Где вы ошиблись, и честно сделайте все возможное, чтобы сделать преобразование. Как только вы примете решение изменить свое поведение, вы должны отпустить чувство вины.Всегда найдется кто-то, кто будет критиковать и указывать на ваши недостатки. На самом деле вопрос заключается в следующем: вы позволите их обвинениям проникнуть в ваше сердце? Одно дело слушать конструктивную критику; совсем другое дело — дать разрешение другим сбить вас с толку.
Меня не перестает удивлять тот факт, что люди, которые никогда не сталкивались с обстоятельствами, пытаются «давать советы», говоря о тех, кто прошел через большие трудности. Однажды у меня был человек, у которого никогда не было детей, который пытался рассказать мне, как воспитывать моих 3 мальчиков, когда я не просил ее помощи.Она очень быстро узнала, куда поместить этот «совет». Людям так легко судить, когда они никогда не ходили в твоих туфлях.
Так что делать?
Скажите вину, чтобы пойти в поход! Обвинительные голоса, исходящие от вашей собственной души или от других людей, не освободят вас. Каждый раз, когда на ваш взгляд приходит обвинительная мысль, просто скажите ей, чтобы она ушла, потому что это ваше время чувствовать счастье.
Когда я чувствую вину, требования и эмоциональные связи со мной (как мне нравится их называть), я делаю все, чтобы остановить и просто скажи: «Эй! Дайте себе отдохнуть! »
Вам нужно это сделать? Возьмите мини-каникулы от всех этих «должен».
Твоей душе нужно время, чтобы просто БЫТЬ … Ложись, пахни мылом, смотри на искусство, смотри кино, рисуй, рисуй или просто ничего не делай! Эта концепция настолько чужда в современном обществе. Упор делается на то, что решение о том, что вам не нужно ничего делать, кажется странным. Позвольте вдохновляющим мыслям проникать в ваш разум и помогать вам чувствовать себя прекрасно. Практикуйтесь, давая себе это разрешение. Скоро это станет привычкой, и вы откроете для себя радость жизни без вины!
Я надеюсь, вам понравилась эта статья на , как разобраться с guilt.
www.embracinghome.com
Как справиться с манипулятивным поведением и винами
Донна говорит: «У меня есть WikiHow на моей стартовой странице, и это невероятно, как часто выбор дня отражает текущую астрологическую картину. Казалось, что он может быть особенно полезен во время этого соединения Меркурий-Плутон. Это долго, но оно того стоит, если вас привлекают люди, которые используют эту тактику. (Что касается статей WikiHow, то стоит помнить, что это не обязательно профессионалы, хотя они, как правило, пишутся людьми, которые внесли значительный вклад в дело.В этой статье вы узнаете, как разобраться в манипулятивном поведении, которое происходит вокруг вас, так что вы можете сортировать его, а не переходить к нему.
Понимать характеристики манипулятивной личности. Они не всегда очевидны, потому что играют в молчаливую игру по созданию обязательств по отношению к ним, в результате чего вы чувствуете вину, давление и обязываетесь что-то делать ради них, даже если вам все еще интересно, как все это произошло. точка. Некоторые из характеристик манипулятивной личности включают в себя:
- А личность мученического стиля.Этот тип личности ведет себя так, как будто он или она внимателен к другим, но на самом деле путает внимательность с необходимостью быть значимым для вас. Самим «мученичеством» они делают вещи, о которых никто их не просил или не хочет, но в процессе они связывают их. При «оказании вам одолжения» возрастает их ожидание, что вы должны вернуть одолжение. Они также могут постоянно жаловаться на все, что они для вас делают, и риторически удивляться, когда вы собираетесь вернуть эту услугу…
- Чрезвычайно нуждающиеся и зависимые личности.Люди, которые чувствуют себя неловко на собственной шкуре, высказывая свои собственные мнения и идеи, могут часто скрываться за манипулятивным поведением, так что создается впечатление, что вы реагируете сами по себе, даже если они настроили все, чтобы вы отвечали непосредственно на их вопросы. neediness.
- Narcissists. Это типичная манипулятивная личность, и с этим мастером-манипулятором очень трудно справиться.
You. Серьезно, в то или иное время каждый из нас практикует манипулятивное поведение в той или иной форме.Просто для большинства людей манипулятивные действия, как правило, являются единичными или случайными, а не целенаправленной картой для повседневной жизни и взаимодействия с другими. Помните возможные типы способов, которыми люди пытаются манипулировать друг другом. Есть некоторые ключевые способы поведения, которые могут привести к манипуляциям, и полезно знать, как их обнаружить, прежде чем идти прямо в них. Поведение вкратце изложено здесь, со следующими шагами, предоставляющими более подробную информацию, а также предложения для правильных способов реагирования:
Путье вины — это манипулятивное поведение, направленное на то, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, и направленное на то, чтобы отправить вас в страну «надо», а не отстаивать свои собственные ценности.Даже компании используют поездки вины …
Закрыть вину трип . Поездки с чувством вины действительно занимают первое место в списке манипулятивных инструментов. Если вы можете заставить кого-то другого чувствовать себя виноватым, то вы дома и находитесь дома. Проблема в том, что люди изнашиваются после того, как их заставляют испытывать чувство вины после путешествия вины, а манипулятор, который думает, что ему или ей здесь хорошо, рискует потерять уважение, друзей и быть удаленным от тех, кто не может уйти таких как семья и коллеги. Одна из ключевых вещей, о которых следует помнить, избегая привязки к вине, состоит в том, что чем быстрее вы ее прекратите, тем лучше и что это their, а ваше — , а не .Вот несколько подходов к вине поездки:
Признать это. Чувство вины обычно предваряется словами «Если бы вы действительно заботились обо мне, вы бы…», или «Если бы вы были более ответственны, вы бы…», или «Если бы вы были более понимающими, вы бы…». В каждом случае вы можете заменить слова, которые они добавляют после, на «делай, как я хочу». Другой способ вызвать чувство вины — сказать вам, что вы не сделаете, например: «Я знал, что я не понял этого! В конце концов, вы никогда не помолвитесь , не сказав мне сначала ». В этой небольшой фразе вам только что сказали, что вы ожидаете, что вы будете полагаться на этого человека, прежде чем принимать какие-либо решения.
- Вотворите его обратно на дающего вину Возьмите подход «возврат к отправителю» с поездками вины и не позволяйте их интерпретации вашего поведения определять ситуацию. В этом случае вы можете дать им немного собственного лекарства, чтобы они поняли, что значит чувствовать себя виноватым. Этот подход включает в себя принятие того, что сказал манипулятор, и объяснение им, как они не уважают, не ценят, не заботятся и т. Д. Вашего поведения по отношению к ним, и в процессе вы устраняете необходимость выполнять обязательство, которое они навязывают. ,Например:
- A: «Вам нет дела до всей тяжелой работы, которую я сделал для вас».
- Вы: «Я действительно забочусь о тяжелой работе, которую ты сделал для меня. Я говорил так много раз. Теперь мне кажется, что ты не ценишь, как я забочусь ».
- A: «Это не правда! Я ценю это! »
- Вы: «Да, так же, как я ценю вашу тяжелую работу».
- Скорее держись за тебя. Когда манипулятор пытается вас обмануть, предполагая, что это не имеет значения, не покупайте его.Вместо этого они пытаются наложить то, как они хотели бы, чтобы вы вели себя, и это возвращает нас к тому, как они хотели бы, чтобы вы вели себя, так что это приносит пользу them.
Предположения могут быть сложнее воспринимать, но важно, чтобы вы сделали это, чтобы отклонить их быстро и эффективно. Некоторые примеры включают в себя выражения «предположим», «предположим», «хочу» и т. Д. «Полагаю, вы снова оставите меня в покое». или «Я хотел бы, чтобы вы поняли, как тяжело для меня, после всего, что я для вас сделал, чтобы вы не хотели больше оставаться со мной каждое Рождество.
Отбросьте предположение о своих действиях, игнорируя манипулятивные негативные последствия, и верните манипулятор в реальность, уточнив свою одинаково действительную ценность, связанную с тем, что вы делаете. Например:
- A: «Я бы хотел, чтобы вы поняли, как тяжело для меня, после всего, что я для вас сделал, чтобы вы не хотели больше оставаться со мной каждое Рождество».
- Вы: «На самом деле, я провожу с вами столько же времени, сколько провожу с родителями Кейт, и, как вы и папа делали, когда я рос, я с радостью делю свое время поровну между обеими семьями.Она говорит, что это вредно для меня ».
- Вы: «Я не знала, что Мэри была психологом. Я должен поговорить с ней о возможности того, чтобы она проводила больше времени с вами ».
- A: «Все думают, что вы не добры ко мне, когда отказываетесь купить мне второе кольцо с бриллиантом».
Вы: «Все? Я должен встретить этих людей, которые так флеш! Я бы хотел купить вам еще одно кольцо, но я рад, что у вас есть красивое кольцо, чтобы занять вас, пока наш бюджет не выдержит более крупных покупок ».
Избегайте конфронтации и спорных манипуляций .Или «Почему вы всегда должны делать все по-своему? А что я?» Его даже можно поднять в шутку, но с намерением издеваться или поливать свою надежду холодной водой. Вместо того, чтобы вступать в спор с этим манипулятором, научитесь просто говорить «нет» и указывать ясные факты. Например:
Будьте спокойны, рациональны и приятны, когда говорите «нет». Не пытайтесь поднять ставку, морщась или щелкая назад. Также важно, чтобы ваш ответ был простым и дружелюбным.
- Используйте язык тела, чтобы подтвердить свое значение.Как правило, эти люди будут лгать на край света, чтобы получить то, что они хотят. Это часто случается в рабочей среде, просто чтобы привлечь других на свою сторону или заручиться поддержкой руководства и высших органов власти. Отвечая на искажение фактов, обращайтесь за разъяснениями. Объясните: это не то, как вы запомнили факты, и что вам любопытно узнать их мнение о них. Оставайтесь вежливыми и чувствуйте, что имеете право сказать, что это должно прояснить путаницу. Задайте им простые вопросы о том, когда вы оба согласились с вопросом, как, по их мнению, сформировался подход и т. Д.Когда вы снова встретитесь на общей почве, примите это как новую отправную точку, а не их искаженную. Например:
- Джон (манипулятор): «Я попросил Кэсси закончить все это сегодня. Он никогда не успевает с этими отчетами ».
- Босс: «Это правда, Джон?»
- Кэсси »:« Это не мой понимающий босс. Джон, когда ты предположил, что это было моей задачей в одиночку? Мое последнее понимание состояло в том, что это должны быть совместные усилия, когда вы подпишете мою работу, прежде чем мы представим ее на рассмотрение Правления.Когда ты вчера не приехал, и я не смог связаться с тобой, я чувствовал, что у меня не было другого выбора, кроме как продолжить и закончить то, что я мог, но было ясно, что я не справился с проблемами X, Y, Z, которые ты лучше всех определяешь. И я сдал свои последние шесть отчетов за два дня до установленной даты; Я очень серьезно отношусь к своевременности ».
- Другой пример: A: «Вы никогда не поддерживаете меня на этих собраниях, вы участвуете только в своих собственных интересах и всегда оставляете меня в руках акул».
- Вы: «Это не правда.
skywriter.wordpress.com