Thrive Global публикует статью терапевта Люсиль Зиммерман о том, чему научила её жизнь:

Через год мне исполнится 50.

Вчера я задумалась обо всех откровениях последних десяти лет своей жизни. Вот те великие прозрения, которых мне так не хватало в 20 и 30:

1. Грызнёй брак не улучшишь.

Необходимо сосредоточиться на лучших, сильных сторонах любимого человека — тогда он не будет бояться показать слабые стороны, станет эмоционально намного ближе. Часто женщины предъявляют мужьям претензии, что они мало времени проводят с семьёй. Это делается, как правило, грубо, и редко кто задумывается, как тяжело обеспечить семью, дать возможность женщине быть любящей матерью и воспитывать детей дома.

Некоторым для осознания этого приходится пройти через трудный период во взаимоотношениях, ставя под угрозу брак. Иногда взаимоотношения превращаются в простое проживание на общей жилплощади, без эмоциональной близости. И это результат ошибок, допущенных в предыдущие годы.

Своевременное осознание проблемы и взаимопонимание помогут быстро вернуть тепло и любовь в семью. Не следует давить, бить по больным местам, предъявлять претензии по любому поводу, который вызывает недовольство.

2. Моя ценность не зависит от моей внешности (и сексапильности).

По каким-то причинам девушки полагают, что их ценность основана на красоте, сексуальном теле, роскошных волосах, узких джинсах с наклейками на задних карманах и идеальном макияже. Даже если девушка замужем, она считает, что обтягивающие рубашки с глубоким вырезом должны презентовать её миру.

Это не означает готовность к адюльтеру, но свидетельствует об отсутствии каких-либо ценностей, кроме физической привлекательности. Разве это не ошибочное убеждение?

Понимание того, что очень важен внутренний мир человека, приходит только с годами. Не важно, во что одета женщина, в действительности она привлекает не внешностью, а харизмой. Визуальное восприятие — только небольшая часть в отношениях между людьми.

3. То, как люди к вам относятся, не обязательно связано с вами.

Подавляющее большинство людей используют реакции и слова посторонних людей как показатель отношения к себе.

Порой косой взгляд заставляет сжаться и терзаться вопросами: «Что было сделано не так? Что я сделала плохого?».

Это сильно бьёт по самооценке, понижает её, рождает сомнения, создаёт нервозность. При этом не возникает мысли о том, что у человека в тот день были проблемы с желудком, или просто не было настроения.

Показательна в этом плане история, когда я дарила альбомы одной из клиенток, которая умирала от рака. Они ей очень нравились. После этого я попросила других покупателей поддержать женщину.

Когда она умерла, я выступила с инициативой поддержать её супруга. Разослала электронные письма, но среди контактов случайно оказался электронный адрес мужа покойной. И он, в свою очередь, очень сильно разозлился.

Сначала я сильно расстроилась, приняла близко к сердцу его ответ. Но после анализа ситуации пришло понимание того, что он выражал отношение не к ней, а к самому себе, ведь я ничего плохого и предосудительного не сделала.

Это яркий пример того, как люди могут близко принимать к сердцу проблемы других, которые не имеют к ним на самом деле никакого отношения.

4. Когда нет отдачи, необходимо прекращать отношения.

Психологи утверждают, что дружба строится на потребностях двух людей. И чем больше взаимная отдача, тем она крепче. Позвольте привести вам четыре примера, когда отношения не сложились:

1) Родственник хотел, чтобы мы с семьёй приехали в гости. Однажды мой сын был в 80 милях от него. Когда я сказала родственнику об этом, он ответил: «О, скажи ему, чтобы приезжал».Когда я сообщила, что у сына нет машины, он сказал: «Очень жаль» и не предпринял никаких усилий, чтобы встретиться с сыном или навестить нас в Колорадо. Так что в конце концов мы перестали искать возможности встретиться с ним.

2) Подруга написала мне, как она расстроена из-за того, что я пыталась «втиснуть её в свой график». Это было не совсем так.Она жила в 45 минутах езды, а поскольку я собиралась в ту сторону, то спросила, могли бы мы с ней пообедать. После разговора стало понятно, что она хочет гораздо больше времени, чем я могла бы ей уделить. Она была одинока, а у меня была семья.Похоже, она хотела всё или ничего. Так что дружба выдохлась, но я скучаю по ней.

3) У меня была подруга, в отношениях с которой я чувствовала, что исчерпала свои возможности по-дружески любить этого человека. Я попыталась принять участие в её проблемах, но каждый раз, когда мы были вместе, появлялся обидный холодок.Попытки прямо поговорить с ней об этом только усугубили ситуацию. Так что дружба закончилась, и я не скучаю по ней.

4) Я дружила с человеком более 20 лет. Я рисковала всё больше и больше, впуская её в своё сердце, но когда я попыталась получить больше, то оказалось, что она закрыта для меня и не воспринимает всерьёз.Я всегда видела, когда она расстроена, грустна или напугана, но она никогда не чувствовала меня. В результате пришло осознание, что дружба всегда будет несбалансированной. Мы до сих пор дружим, просто не так близко, как хотелось бы.

Теперь я стараюсь тратить время и силы на людей, которые так же искренне отдаются дружбе, как я.